Анекдоты

Я поехал в Германию учиться. А мой папа большой патриот своей страны - России. Так он уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку, с флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша",я спрашиваю как дела он гордо отвечает "немцам секреты не выдаем!".

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Лето такое короткое: три зарплаты, и все.

Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

Весна в нашем городе - это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот Наталья, вот змеюка!

Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Рабинович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!
- Да я думаю, таки зачем я второй билет покупал?..

При входе в храм чиновник пожал руки всем, кто стоял с протянутой рукой.

© AleksTulbu

Алексей Навальный призвал народ выйти на улицы. Народ вышел на улицы и разбил голову Алексею Навальному.

Однажды, ученик пришёл к Мастеру и спросил:
– Учитель, что такое альтернатива?
Учитель немного подумал и сказал: - Когда у тебя есть куриные яйца, и ты можешь делать с ними всё, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть. Тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них снова цыплята, потом опять яйца, потом ливень, наводнение, и всё утонет.
– Так в чём же альтернатива?
– Утки.

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

жызнь такая штука
полосатая
к доктору то с сердцем
то с простатою

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Кто массовку проплачивает, тот и указывает, кому зад подлизать, а на кого лапу задрать.

 - Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Фортуна повернулась к нему задом. Вот тут-то он и оторвался!..

Пришла весна, из-под юбок показались первые робкие коленки.

Пушкин сидит у себя и думает:
"Я гений, и ладно.
Гоголь тоже гений.
Но ведь и Толстой гений, и Достоевский гений...
Когда же это кончится?"

Тут все и кончилось.

Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу!" и идут и решают.
Вот они - самый секс.

весною руки распустились
у невоздержанных мужчин
и зацвели на бледных лицах
пощёчин свежие следы

Партия АнтиДимон намного превзойдет Единую Россию по популярности.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.