Анекдоты

Иду я вчера по своим важным делам, никого не трогаю и загадочно улыбаюсь окружающему миру. Мимоходом обгоняю молодую мамочку с ребенком и независимо шкандыбаю дальше. Вдруг слышу шум за спиной. За мною, семеня и топая ногами "бежит" малыш, а за ним его мамочка и тоже старательно притопывая, сюсюкает: "Догоню, догоню дядю, догоню, догоню." Малыш смеется, совочком размахивает, лопочет что-то и если бы не его возраст, то я бы мог подумать, что матерное. Но я не испугался, нет. Я прикинул в уме ширину своего шага, понял, что они меня не догонят и спокойно ушел по английски.

Сегодня направляясь по не менее важным делам, увидел эту же девушку, но уже без ребенка. Вспомнил я вчерашнее, затопал ногами, замахал руками (у меня совочка не было) и тоже орать начал: "Догоню, догоню тётю, догоню, догоню." Дамочка обернулась, взвизгнула и как почесала куда-то в сторону опорного пункта, только пятки замелькали. Ну и что, что я небрит был - можно подумать она каждый день ноги бреет, ну и что, что берцы грязные - я же не в театр собрался, а в магазин за пивом. Почему это им можно догонять-догонять дядю, а мне тетю догонять-догонять нельзя? Где же наше хваленое равноправие и социальное равенство, гарантированные конституцией? Хоть и мог девку догнать, но не стал, во-первых, я гордый, а во-вторых - ну её... черт её знает, что у неё на уме. Ненормальная, наверно, какая-то.

Долой двойные стандарты!

Смотрю матч лиги чемпионов ЦСКА - Тоттенхэм. Нападающий Тоттенхэма попадает в перекладину.
Так сказать металлическая конструкция спасает деревянных защитников.

Чтобы как-то отвлечь внимание гостей от своих дырявых носков, он ударил именинницу табуреткой.

— Зайцы не старятся, — сказал Заяц, — зайцы умирают молодыми.
— Это почему же?
— Мы бегаем, понимаешь? А движение — это жизнь!

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

"Офицеры" заблокировали роддом, узнав что дети рождаются голыми.

— Я должен вернуться домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

— Сделать тебе коктейль?
— Водка с пивом? Нет, спасибо.
— Ты не знаешь, от чего отказываешься!

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет.Подбородок.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и спрашивает:
- Винни, что ты ешь?
- Мёд!
- А чё он говном воняет?
- Я его второй раз ем!

Баба передумать может иногда, ...
вот и с «бабьим летом» та же ерунда.

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

галина смотрит не глазами
а чем-то женским изнутри
глазами не всегда так просто
для ссоры повод отыскать

вот так поедешь на рыбалку
решишь не пить а эта выпь
из камышей тебя подначит
выпь выпь

- Скажите, а вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же!

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

Если долго-долго играть на варгане, то можно получить варгазм.

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

"Взяла я тут давеча медицинский словарь русско-украинский, -пишет Елена Каптюх, - ну так разбавить словарный запас, все-таки с мужем врачом живу...ржу до сих пор))
Кароч) разбавлю и Вам суровую действительность...итак:
Матка - дитинник
Половой член- прутень
Головка полового члена - жолудь прутня
Клитор - скоботень
Сосок - пипка
Симулянт - прикидько
Эрекция - розпукання
Понос - свистуха....."

на автофоруме тётка делится опасениями:
-Боюсь мой сожитель- хохол повесится... заплатил кучу денег за польскую визу, а визовый режим отменяют.

- Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами? - Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

попросил политического уебища...