Анекдоты

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта...

-Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.

© Один очень мудрый кинолог

Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

Хотел до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

пришла расчётка за квартиру
за двух жильцов что за фигня
ну жив ваш цой но почему у
меня

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"

Богом забытое место, это там, где нет тех, кто мог бы придумать себе бога.

Люблю всех, кто не звонит мне на день рожденья. Они меня не напрягают.

Раньше было принято ходить на Демон-страции, а нынче в моду входят Димон-страции

Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия -если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице...Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!

лоси нализались
соли с мертвых тел
зря от них аркадий
убегал потел

Исламское государство взяло на себя ответственность за победу Кот д'ивуара...

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Я узнал, что у меня
Нет в России них@я:
Нету нефти, нету газа,
Нету золота, алмазов,
Нет свободы, правды нет,
Под угрозой Интернет,
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано,
Нет науки, школы нет,
Медицине шлю привет.
Все украли у меня
Вова и его друзья!!!

- ЮГ - на Востоке. Где логика?
- Элементарно. Юрий Гагарин на корабле "Восток".

По радио реклама Сузуки SX4. "Оторваться от земли и разогнать эмоции до предела..."
Сомнительный лозунг. Как-то пока что не хочется на машине "отрываться от земли". "уверенное сцепление с дорогой" звучит как-то убедительнее.

Иногда так хочется увидеть в глазах женщины легкую сумасшедшинку и безуминку, но совсем не ебанутинку.

В школе одна маленькая девочка давала однокласснику списывать, а теперь он отдает ей свою зарплату.

Закон дачи: с чужого огорода ягода всегда вкуснее, потому что пахнет по-особому, пиздюлями!

Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

Девочка воспитанная режиссёрами, замечая на улице красивого незнакомца орет: "Стоп, кадр!".