Анекдоты

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

Одним из убийц царской семьи - то есть, в каком-то символическом смысле, убийц России - был, как известно, человек с двойной фамилией Медведев-Кудрин.
Будет смешно, если ровно через сто лет все в точности повторится.
Или не очень смешно.

Из серии "народные приметы":
Если девушка распускает волосы — будет cекc, собирает волосы — будет минет.

Шли с подругой по улице, Вика (подруга) беспечно размахивала своей сумочкой и в очередной раз жаловалась на свое одиночество и как ей уже хочется серьезных отношений.
Тут какой-то парень выхватил у Вики сумочку и побежал. Вика побежала за ним с криками:
- Стой, сволочь, я все прощу, только женись на мне!
Спустя пару метров воришка бросил сумку и побежал раза в два быстрее.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: ебать-копать, что это за псих.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.

Я, как человек высокой душевной организации и культуры, такой х№йни не понимаю!

не шол не спал не ел не какал
но вовсе не из за любви
не шол не спал из за футбола
не какал из за что не ел

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

Маяться дурью, баловаться «дурью», результат один и тот же, а цена то разная.

Вчера встретил одноклассницу Тину Кар.Все её Кар Тиной звали.И никак иначе...Поговорили .То-сё...Она замуж вышла.Счастлива ,двое детей.Муж богатенький.Одно,говорит,раздражает-новая фамилия.Теперь она Тина Бура...Все её теперь зовут Бура Тиной и никак иначе.

Составам преступления не видно конца.

- Ты наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Вчера писал резюме.
Даже сам не знал, что я настолько крут.

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Слегка презирает Борис.
Полный Евгений - тощих,
Варвара - носящих мех.
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех.

Как хорошо жить, например, в Израиле.
Надел в детстве шорты, в них же и похоронили.

где бы надыбать свежих мыслей
совсем запасник обнищал
вдруг осенило так ведь есть же.
реал

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью...

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.

добро и зло во мне боролись
но побеждала снова дурь

Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.

— Жора, Вы действительно думаете, шо деньги, женщины и виски сделают Вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете.

она на сто процентов знала
что у неё иммунитет
но две полоски показали
что нет

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))