Анекдоты

женщины с венерологии, мужчины с марсалой...

Лишний день в году, и тот рабочий....

- Любимая, не могу больше скрывать, но я тебе изменил!
- Жизненная игра становится азартнее, счёт матча стал: 10:1, в мою пользу.

Если женщина раскрывает тебе душу - то есть надежда добраться и до тела.

Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.

Это же патриотично!Вы что за модой не следите?

За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.

- Соломон Израилевич, ви шо уставились на этих молодух?! У вас уже даже веки с трудом поднимаются!

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили?»

Две девушки хихикая долго выбирают лифчик с нулевым размером, пока лавочник решает кроссворд.
- А ещё меньшая опция есть?
- Очки с минусом через дорогу.

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним махом..
- Ну, и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакался.
- Это худший день в моей жизни, - сказал я. – Я законченный неудачник. Я опоздал на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришёл на парковку, я увидел, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставил кошелёк в такси, в котором поехал домой. Я застал свою жену с другим мужчиной, а потом моя собака меня укусила.И вот, я пришёл в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то покончить со всем этим, я купил выпить, кинул туда таблетку и сидел, наблюдая, как растворяется яд...И вдруг Вы подошли, и выпили все это! Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне? Вы-то как?

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.

Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"

вскочил чапаев в лабутены
взнуздал коня и ускакал
кто раньше встал того и тапки
сказал

На необитаемом острове #бать некого. Закон жизни.
Зато не вы#бут тебя. Закон Фостерc.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.

Помню, как-то раз нездоровилось мне, нездоровилось, а потом как разздоровится! Не знал прямо куда здоровье девать. Хорошо что эпидемия гриппа подоспела.

Порошенко будет общаться с народом через специальный орган.
Сначала только положил, а теперь еще и общаться через него начнет!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

- Ваши сильные стороны?
- Иногда пукаю громко.

Лайма.
Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда неправ!

Ответ.
Пусть знают женщины железно
от поварих до королев:
С мужчиной спорить — бесполезно,
Поскольку он неправ… а ЛЕВ!!!

Выносить друг друга — вопрос,
Коль выносить друг другу мозг.