Анекдоты

— Вам же сказали, что злесь на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Проблема России, в большой территории. В какой-нибудь Дании, мы бы прекрасно жили при любых президентах.

У кого-то плохо с головой, а без такой головы - лучше.

Дача - это инфекционное заболевание, которое необходимо лечить при первых признаках после окончании инкубационного периода. Медицина, готова?

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

Продается свадебное платье. Новое, одевалось один раз, в одном месте слегка описано кипятком. Торг уместен.

Научил, в своё время, племяшку "злодейскому" смеху. Ну знаете, как у Доктора Зло: "МУАХАХАХА!!!". Девчачий писклявый голосок делал этот смех особенно эпичным. Потом научил её делать это по команде. Да, я не очень добрый и милый дядя. Зато любимый.
На площадке падает чужой ребенок с велосипеда? МУАХАХАХА!!!
Проезжаем мимо полной автобусной остановки уставших и злых людей? МУАХАХАХА!!!
В садике я за ней пришел раньше всех и остальные дети завидуют? МУАХАХАХА!!!
В конце концов, продавщица из соседнего магазина рассказывает: "Приходит твоя Инжука, даёт 500 тенге, просит чупа-чупс. Я ей продаю и в запаре даю 1000 тенге сдачи. Замечаю и прошу отдать. Она заорала адским голосом "МУАХАХАХА!!!" и убежала. Я так ржала, что даже побежать за ней не смогла".


зы: по всем приметам полаз)

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решетки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстает полуголый мальчик, окруженный тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперед руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью.

Собаки — они как приставы: вечно описывают чьи-то машины.

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
— Конечно, я разбираюсь в астрономии! — отвечает поручик. — Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру — аж астероиды из глаз посыпались!

в погожий день на паперти пятак
бедняк спросил у барина прохожего
но денег тот не дал, ответил так —
крепись старик, всего тебе хорошего

Притча о рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись

капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля

-А я в сексе на новый уровень вышел.
-Сколько монстров завалил?

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

Вот так и выяснилось, что российские инвалиды настолько мужественные люди, что способны не только побеждать свои увечья, но и напугать каких-то засранцев.

Если бы брак не был основой семьи, то он так же не являлся бы предметом законодательства, как, например, дружба.
(Карл Маркс)

Мы ждем пришествия Господня,
Но только, чтобы не сегодня.

вот говорят "с лица воды не пить"
Народная мудрость. Типа некрасивая внешность, но прекрасная душа!
А если наоборот? Тогда можно с лица воду пить??? С лица?? Воду??? Как???

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".