Анекдоты

Все эти неяркие люди, которых вы видите на улице, очень красивые в Инстаграме.

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…

Двое смотрят "Малахова" и видят, как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод нипочём.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Поскольку всем не угодишь, то ограничусь собой.

у вас садовник так садовник
а мой досада из досад
он засадить конечно может
но сад

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Почта России разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

вечер. никого кроме меня с Аллочкой нет.
кажись все на вечернюю молитву пошли!

— Ох и согрешил я батюшка, ... ... ох согрешил...
— А в чём твой грех — сын мой?
— Да, взял я фотографию Памелы Андерсон, сделал в нём дырку,
а с обратной стороны поставил попадью...
— Грех твой велик, сын мой, — но идея, однако, интересная...

"Нищеброд" — это почти то же самое, что и бутерброд, только без икры (колбасы, сыра и т.п.) и даже без масла.

Беседуя с отшельником, купец утверждал, что, благодаря богатству, он избавлен от необходимости потакать чьим-то желаниям или вкусам.

- Вот как! - воскликнул тот. - Ну, а когда ты сего дня выбирал место для стоянки своего каравана, что было важнее: красота местности или наличие корма для вьючных животных?

- Ясное дело, изобилие трав решило мой выбор, - ответил купец.

- Выходит, хоть ты и богат, а живёшь так, чтобы скоту было по вкусу, засмеялся отшельник.

Календари, конечно, хорошо, но не будем забывать реальную причину прихода весны — возвращение Персефоны из царства Аида на Землю.

ты извини. это я только трезвым так себя веду. на самом деле я другой.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите: перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите: у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

Дорогие женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я тут подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на выпивку
2. Мне нужны деньги на выпивку

— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

Приходит серьезный человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!