Анекдоты

когда в очередной раз будешь неистово переживать за параолимпийцев, не забудь переставить свою машину у магазина с места для машин инвалидов.

Медведев-садовод, а многие думали, что президент...

*** Conspiracy ***

Базель. Швейцария.

Темное подземелье.

За столом сидят загадочные люди: раввин Мойша Мордехаевич Броверман, рептилоид с планеты Нибиру, комиссар семитской внешности в кожаной куртке и казацкой папахе, Рокфеллер и Ротшильд (рассаженные подальше, чтобы не подрались). Англичанка сидит отдельно, потому что гадит и из-за этого сильно пахнет. Еще какие-то то ли люди, то ли существа.

На камине стоят банки с головами: голова в парике - с наклейкой на французском "Liberté, Égalité, Fraternité", в другой кто-то с бородой. На этой наклейке надпись по-русски: "Владимиру Ильичу от Якова Михайловича на добрую память".

- Собрание сионских мудрецов объявляется открытым, - говорит раввин. - Кто будет вести протокол?

Встает мужчина в бабочке.

- Могу я, но сначала хотел бы представить свой план...

- Опять вы, Аллен, со своим планом, - раздраженно говорить раввин. - СССР мы развалили, слава Бафомету. Давайте займемся более актуальными вопросами. В Америке нам удалось превратить выборы в адский выбор. Покемоны захватывают мир. Ближний Восток горит. Что там у нас с Россией?

- У меня есть план! - снова поднимается мужчина в бабочке.

Все машут руками. Мужчина обиженно садится.

- А вот есть в Москве такая популярная журналистка - Юлия Латынина... - говорит рептилоид с планеты Нибиру.

Англичанка приходит в заметное возбуждение: "Оу, йес!"

© kommari.livejournal

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

В четверг - рыбный день - пойду раздавать всем лещей.

В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...

удара нет с обводкой плохо
а передачи просто жуть
зато приём великолепный
на грудь
настя

- Кола нужна, чтобы виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски!

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
"Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!! Едем ... и молимся тихо!"

маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается

- Как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит коровка?
- Му-му
- А как говорит ослик?
- Internet Explorer не является браузером по умолчанию

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

У попа была собака, он её любил.
Через год она сказала: "Убей меня"

- Юный друг! Всегда будь юным,
ты взрослеть не торопись.
Будь весёлым, дерзким, шумным!..
- Черепаха, отъебись.

- А что такое ceкc? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это ceкc...

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!

Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает: "Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?".

невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесем несносных несъедобных
съедим

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Интернет не мусорник! Сюда модно ненакрашенной приходить.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".

Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

-У нас в детском лагере такие ползали. Сколопендра укусила девочку, потом в лазарете лежала.
-Всем известно - девочки вредные!

Полезные советы. Вы сможете уберечь экран своего смартфона, если заднюю сторону намажете маслом.