Анекдоты

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём?! Зови всю бригаду!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
"Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

коты и кошки нализавшись
весь вечер радостно блюют
символизируя домашний
уют

Зашла в маршрутку и увидела надпись:
— Какой размер груди, столько остановок бесплатно.
С моей нулёвкой я сказала:
— Сдачи не надо…
Лежала вся маршрутка.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа, очень полезно для здоровья?

Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Подслушал на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребëнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всë плавать не могу научить."

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, -с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

бабочки в животе со временем превращаются в опарышей

Всему своё время.

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...

аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

От хорошей жизни йогами не становятся…

Черную икру запретили, муксун запретили, дыни узбекские запретили, тогун запретили пиздетс бля сижу давлюся разливным курвуазье.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло

пришёл женившийся серёга
и выпив водки зарыдал
я видел шугаринг ребята
я знаю всё про ламбрекен

- Предлагаю ударить метилкарбинолом по уровню глутамилтранспептидазы?
— Чего-о-о?!
— Темнота, блин!... Бухать пойдём?

С самого утра день обещал быть хорошим. И, как обычно, слова не сдержал...

прилетит однажды
ветер перемен
жди тогда отит и
сопли до колен

В обыденных делах все люди похожи друг на друга: заурядные, жалкие, продажные...

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

«На месте легкоатлетов должны были быть мы» вздыхали футболисты сборной России.
(с) Byram

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...