Анекдоты

Мнение о женщинах у мужчин с взрослением крепчает, но потом смягчается.

- Блин, дорогая, ты даже не поздравила меня с праздником...
- Ну, ты же сам сказал, что ждешь от меня сюрприза...

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.
Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю. - Давай посмотрим.
Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

Фраза: «А вот не надо считать чужие деньги!» вводит кассира Алину в ступор.

Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями - это как букварь против толкового словаря.

- Я бросил в десять лет учиться и на карьере ставил крест и участковая волчица ко мне имела интерес!! Осталась мятная конфетка и недокуренный бычок меня сгубила малолетка пришив к фуфайке ярлычок!!
- Спасибо большое. Собеседование окончено, мы вам перезвоним.

Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берите три.

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.

NASA готовит сообщение об открытии экзопланеты с разумной жизнью. Параллельно Госдеп готовит сообщение о наличии углеводородов в её недрах и о необходимости установления на этой планете демократии.

— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво...

Вечер,закончился рабочий день в клинике и выходять во двор 3 врача и,
Стоматолог-,,Ребята,какой воздух,какой чистый,какой приятный!"
Патологоанатом-,,А люди,жывые,ходят,ходят!"
Гинеколог-,, А лИца,лИца!"

Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.

Я куплю тебе леденцов,
и пошлю их тебе в конверте.
Ты соси и будь молодцом,
раз такое нах@евертил.

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

лежишь мечтаешь, как придушишь,
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже...

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.

Песню тут услышала "Золотые купола". Там слова такие: "И я смотрел, как ты спала,
На золотые купола,
И думал: "Боже! До чего они прекрасны!"
То что купола - это отсидки, я знаю. А почему золотые? Это тюрьма элитная или баба эта?

на тему знания об насчёт посраться. и того, как там народ начал этот процесс.

В общем учились мы в 4 классе, собрали всех со всех школ района нас в класс, спортивный, ну и было решено отранжирить всех по силе)). Прощще говоря дрались друг с другом, боролись, ну всё такое... Ну и остались неподелёнными два места, последнее и предпоследнее, поставили этих деятелей друг против друга, а они оба ссут, ну и было решено, что по морде дадут друг другу и типо попилят место. Первый другому так "тюк" тихонько, народ забухтел, типо непорядок, " бей сильнее". Ну второй и вмазал от души)) первого это дико возмутило, как же так, он сильно ударил и понеслась)) думаю, если бы они так в процессе турнира дрались, то точно по-твёрдому в середине таблицы бы встали.

ездили на Аркаим, давно, в две машины с детьми, там платная парковка, даже под палатки, ну зато есть вода, туалеты, ну нормально, так вот там дрова входят в стоимость парковки, огромные брёвна лежат, бери)), НО топоры и пилы- платные, надо было видеть морду тамошнего администратора, когда мы с Васькой вытащили свою "дружбу" и свой колун...

Гандонов он презирал и ненавидел, по этой же причине не использовал презевативы.

Отжимаем масло подсолнечное и оливковое, натуральные соки, а также бизнес, квартиры, машины …

зухра кричит во время секса
ну а без секса не кричит
точней кричит но по другому
и настроение не то

И вроде человек я не конфликтный,
Стараюсь понимать людей…
Но иногда — так хочется взять биту,
И отметелить парочку бл@дей!

А я совсем не унывала,
Когда спешила под венец.
На свадьбе вся родня орала:
У нас товар, а вам пиздец!