Анекдоты

Хотел на ком-нибудь сорвать злость, но злость, как на зло, не срывается, зараза.

Объявление:
«Внимание! Лечу горбатых».
Врач Могила В. И.

Я был на встрече с клиентом со своим ноутбуком.
Клиент:
— У меня есть один сайт, который я бы хотел показать в качестве примера. Откройте internet explorer.
Я:
— Нет необходимости. У меня уже открыт firefox.
Клиент:
— Нет! Нужен интернет експлорер! Видите значок e? Это интернет! Internet explorer — это интернет-проводник.
Я:
— Мне просто привычнее работать с firefox. Говорите адрес сайта, сейчас посмотрим его!
Клиент:
— Да что же Вы вредный такой? Вот ответьте на вопрос, как Вы собрались зайти, например, в гугл, если в Вашем firefox нет интернета?

пойми собака скрасит старость
но карлсон был неумолим
давай малыш мы лучше детство
продлим

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Горячее желание произнести отличный тост - это далеко не худший повод выпить.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

Наибольший процент участников внешнего независимого оценивания, которые не сдали ВНО по украинскому языку и литературе и истории Украины зафиксирован в Закарпатской, Черновицкой и Ровенской областях...чем не анекдот?

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Словил хорошего ерша
Добавив в водку Шариша

Есть такой старый баян
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

А к анекдотам на острие это применимо?

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа…

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

— За кого вы будете голосовать на выборах?

— Да зае...

— Правильно! За "Единую Россию"!

«У тебя есть пара минут?» и другие нелепые фразы для начала секса.

«Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: «Проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал!"

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

На перекрестке.
Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм... какая попка!!!

Настоящий радиолюбитель это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

аркадий идеально сложен
и упакован в целлофан