Анекдоты

Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.

Фраза: " Пойдем, купим тебе чего - нибудь! "- Имеет сильный, лечебный эффект!

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

лягушки хором замолчали
все стихли даже вдалеке
когда французы подходили
к реке

жена назвала импотентом
но я совсем не огорчился
зашел чайку попить к соседке
диагноз и не подтвердился

в магазине счастья
продаётся хлам
только по заказу
с горем пополам

Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в самой по прежнему пока богатой стране мира, как незрелая компрадорская буржуазная демократия.

не люблю я масленицу, и блины не люблю, не везёт мне с ними патамучто... ну вот взять сейчастную жизнь, жена дома наведёт этой хуйни в кастрюльке, сделает штук 5 дочери, "всё надоело, я вам тут не кухарка, у плиты стоять" наелся блинчиков.
вспомню ранешнюю жисть, мать напечёт как на рисунке в учебнике, огромный столб, ну вроде вот, можно... " да можно конечно, но сначала суп, потом второе" ну а потом конечно, ни в чём себе не отказывай, с полным то пузом...
наелся блинчиков.

нас так осталось мало-ебанутых

друг друга надо нам беречь!

и если кто-то нас непонимает-

их сжечь!

Я завтра брошу пить, вот удивится свет,

Прочту десяток книг и натяну вельвет,

Я выдавлю прыщи, я патлы остригу,

Тройной одеколон для рожи сберегу

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

- Я вчера тест на беременность прошла.
- Ну и как, вопросы сложные были?

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я - потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Мужчина, хотите, я послушаю ваш рассказ, как вам грустно и одиноко в этом мире?

- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- Что ж вы, Фёдор Михайлович, родненький, опять Ивана Сергеевича забанили?!
- А от того, что он - подлец, Аня, хуже того, фетюк!
- Что так, голубчик, Феденька? Чем же вас Иван Сергеевич снова не угодил?
- Ведь он третьего дня, скотина, написал в аккаунт худое слово про наш русский табак! Что русский папиросный табак - дрянь против виржинского! Это меня так за живое взяло, что я с ним сцепился. И многая гадостей ему написал, и всюду ему замечания на вид ставил, и до утра пикировался.
- А он что?
- Оделся, скотина, в тогу высокомерия. Дескать, вот еще - о тебя мараться. Не снизойду!
- Господи, страсти-то какие!
- Это меня, Аня, еще пуще встрясло! Я, кабы он снизошел, я бы - отстал, быть может! Ко всему прочему, челядь, подписчики его, сворота, облизяны, стали мне на вид пенять. Мне - русскому писателю! Тут уж я вскипел, послал его матерно, да и забанил к чёрту!
- Ну и отдохнете, Феденька, от фейсбука.
- А я, Аня, хитрец. Я с другого аккаунта ему теперь пишу, дергаю саркастически. Такая потеха теперь. А он, что муха, корячится, подозревает, что я - тут, а доказать не может!

В некоем городе Z в свете недавних событий переименовали N количество улиц и проспектов.На каждом доме теперь новые таблички.К примеру "Вулыця земського врача Лукашевича.12.и...Vulicja zemscogo vratcha Lukachevitcha"..... Ну,что я могу сказать:"Dekommunizacija,tcyort poberi !!!"

Встретились две проститутки, лет пять не виделись. Одна из них уж больно ухожена, хорошо одета и т.п.
- Привет Мань, ну ты как?
- Да все нормально, рутина: подошел, снял, дал бабок, потрахались, ну ты сама знаешь, то Петька, то Сашка..... А ты , Веруня, как? Гляжу Что-то нарядная больно?
- Да ты че, я ведь щас валютная, меня встречают на клевой машине, везут в шикарный номер, усаживают за стол со вкусностями, ведут беседы....
- Ну а потом?
- Ну а потом я аккуратненько беру в руки пенис и ...
- Постой, Вер, постой, а че такое пенис?
- Ну...знаешь... как бы тебе объяснить? Ну... это...такой же х...й, только ..мягкий.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.