Анекдоты

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

официант несите двери
пора настала уходить

Мама, а почему люди вырастают?
Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
Но я не хочу становиться взрослым.
Быть взрослым очень интересно.
По папе не видно.

итак берём бутылку водки
и видим в отблеске стекла
как жизнь до этого в нас глупо
текла

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую

Юмора там ниже нет,
Смысла впрочем, нету тоже.
Не читайте их "стихи",
Все бездарности похожи.

Я-пизданутый авиатор,
Хоть в жизни даже не летал,
Но правда ёбнулся сарая,
С тех пор мозги все растерял.

Рожденных покупать не смущает, что всё продается: дневник летчика, сбросившего бомбу на Хиросиму и супница Адольфа Гитлера; платья Мэрилин Монро и Моники Левински;
должности и внутренние органы; девственность и диссертации; друзья и души.
То, что нельзя купить за деньги, можно купить за очень большие деньги.

я затрудняюсь вам ответить
какого именно рожна
но ваша жалоба нам очень
важна

Поймал эстонец щуку, а она ему:
- отпусти меня, добрый молодец, что пожелаешь выполню!
Хватая её за хвост и методично долбя об лед:"Неееее нааааадооо говорииииить саааа мной паааа руууусскииии!!!!"

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

четверостишия за*бали
ну сколько можно повторять
на пирожки-стишки идите
и зачанайте хоть по пять

я инну звал на чашку кофе
не ведал я что кофеин
причина для зачатья тройни
у инн


© Субъект Тульский

Российская экономика перекатывалась через Крым и падала вниз стремительным домкратом...

галина павловна нагнулась
за дыроколом на полу
и неожиданно открылась
для нас с хорошей стороны

«Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки.
Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.»

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот со счастьем постоянно такая же херня.

В детстве спать было наказание, а теперь — мечта.

Говорят, лучшая работа — это оплачиваемое хобби. Косплейщик Обломова нигде не требуется?

Когда летит в тебя топор
С намереньем убить,
Что бабы — это слабый пол
Легко и позабыть.

Джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один.