Анекдоты

Объявление: "Прерывание запоров испугом".

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
- "Нет"
- Дойч?
- "Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус.

подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, согласилась Лия Ахеджакова.

Однажды Маркс и Энгельс здорово поругались – то ли из-за «Капитала» Маркса, то ли из-за денег Энгельса.
– Ты, Фриц, – бросил в сердцах Маркс, – станешь нарицательным именем германского нациста.
– А ты, Карл, – столь же запальчиво ответил Энгельс, – станешь мемом. Мемом, Карл!

Раньше я был редкой сволочью, потому что у меня велосипеда не было. А теперь у меня есть велик, и я буду частая сволочь!
(С) Печкин

15 февраля - 2 политических темы
16 февраля - 1 политическая тема
17 февраля - МЕМОРАНДУМ против политических тем
18 февраля - срач по меморандуму + 5 политических тем

Каждый человек - кузнец своего счастья.
Куёшь, куёшь, куёшь...
Но в результате вечно какая-то куета получается!

конь борозду слегка подпортил
но без претензий борозда

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...

Лень — это слово мне не нравится.
Я предпочитаю термин «выборочное участие»

Полночи я овец считала.
Одна, пробив в сознаньи брешь,
Вернулась и сказала внятно: "Поешь!"

Чтобы узнать, где мужики сегодня бухают, я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

эраст петрович прекращайте
охотиться на азазель
уже не влазят азазели
в газель

- Короче ты меня заеб@л, в три за школой.
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?

Лежит у маленького Коли
В кармане десять желудей
И он богаче ВСЕХ НА СВЕТЕ
ЛЮДЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цените радость и утраты
Не повторится ведь на бис
Соединяющий две даты
ДЕФИС....

Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Мальчик, который ходил в магазин со своим пакетом, подарил на выпускной папе Ferrari.

Судя по ю-тубу, некоторые женщины упорно считают, что автомобиль можно остановить как мужчину – визжанием.

Заставила улыбнуться реклама на столбе:
"НЯНЯ ДЛЯ МУЖА

Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть! Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина".

Спикер думы Володин в первый день на работе, знакомство с депутатами,
- Здравствуйте, я - Володин...
- Да здесь все - Володины...

Мамочка, мама! Бегу, что есть силы
Через ступеньки с котенком под мышкой.
Мама, смотри – он пушистый и милый,
Как на картинке в зачитанной книжке!

Пуговки-глазки синеют, как небо,
Мягкая шерстка «дворовой» окраски.
Вот ведь везение! Мамочка, мне бы
Дать малышу молока и колбаски!

Мать несгибаема в этом вопросе,
Пыл мой ребяческий хлёстко остужен:
Дура ты, дура! В свои тридцать восемь
Вместо кота притащила бы Мужа!

с моими грехами в аду меня ждет должность, причем весьма неплохая.