Анекдоты

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

Меня ни разу в жизни никто пьяным не видел. Потому что никто не знает, как я выгляжу трезвым.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Боря возвращается домой под утро, Фира лежит в постели и делает вид, что спит. Боря берет стул, садится перед кроватью и смотрит на Фиру. Проходит 10 минут, 15, 20, Фира не выдерживает:
- Боря, что ты такое делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Если найти того, кто виноват и отдать недовольным Россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

У каждого в жизни есть три состояния:
1. Когда тебе уже пиzdец;
2. Когда тебе ещё не пиzdец, но он уже спешит к тебе;
3. Когда ты сам и есть пиzdец и идёшь к кому-то в гости…

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

Медведев ловит покемонов в Кремле. Это грозит ему новым сроком в 4 года.
Для всех остальных это грозит другим сроком, до трёх лет.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Хочу сделать тату - пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда...

- Они реально дышат! Носки за 29 р. - Я их боюсь!

Банкир Греф доложил сегодня президенту Путину о прибыли банка за год в 228млрд рублей. При заморозке пенсий, инфляции, да всего негативного не перечислить. Вопрос: откуда прибыль. Ответ: россияне скоро будут работать за еду.

Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушенные, жаренные, печеные овощи, я сказал что всё очень вкусно, но лучше так - достал из кармана пачку бекона, разорвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.

И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.

Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.

И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.

Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….

Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.
* * *
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

— Обвиняемый, что вы делали 18 июня 2016 года в 22 часа 30 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

надо создать приложение "нахуй гоу". наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй.

лежи на диване так, будто его завтра продадут.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Масковская певица Лолита назвала происходящее между Украиной и Россией недоразумением. Недоразумение – это когда вульгарную, пропитую, сморщенную бабу называют «Лолитой».

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки

Летит воробей, видит, сидит внизу стервятник и клюёт тело обнажённой мёртвой женщины. Подлетает и просится присоединиться… А тот ему и говорит:
– Давай, мне не жалко, только помоги мне немного.
– Чем тебе помочь?
– Да вот видишь ли, я уже отовсюду отщипнул понемногу, хочу вот теперь эту вот (показывает на клитор) штуку, а она тянется, а когда я хочу перекинуть клюв подальше, чтобы отщипнуть, так она пружинит назад. Помоги, будь другом, я оттяну, ты перехватишь, а я уже отдолбаю эту фигню наконец!
– Hу… Давай…
Стервятник вытянул клитор наружу, воробей перехватил у основания, но только орел попытался клюнуть, как клитор спружинил и воробья засосало внутрь.
Стервятник подрывается и с дикими воплями «ЛОВУШКА!!! ЛОВУШКА!!!» быстро улетает прочь, размахивая крыльями.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

пиво без водки, шо весла без лодки.

Случайно оброненное слово считается ничейным.