Анекдоты

душа летела по тоннелю
на яркий свет прожекторов
а доктора всё повторяли
здоров

44му 55 а что сделал или сделаешь ты?

Буквально полчаса назад сына десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, кушаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишка. Мы с женой ему пытаемся объяснить что есть сложности, ситуация и т.п. На что сын отвечает-"Я что, зря по полдня гулять ухожу?". Вот где он это взял???

Предпочитаю я не замечать людей иных,
Они из той породы — лишь бы с кем сцепиться!
Всегда стеной молчанья ограждаюсь от таких,
Но им и в стену лбом не привыкать долбиться.
Римма Хафизова

Дочка выросла. Уже внук у меня. Первый день рождения. Нужен подарок:
- Дочь, что дарить?
- Не знаю. Игрушку какую-нибудь развивающую.
- А помнишь, как ты нас с матерью ксилофоном и дудкой добивала?
- ....
- Подарю-ка я ему барабан.
- Ну па-а-а-ап!

Почему Британия вышла из ЕС?

Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26911 слов

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

я недостаточно красива
штоб слишком глупо поступать

на нашей маленькой планете
для недолюбленных зверей
всегда остра нехватка экзю
перей
© Мурка

почти месяц дома жил Иркин серый-полосатый кот Ричард. На неделю они пересеклись с ребенком - между лагерем и деревней.
Ребенок собирает что то из Лего, отвлекся. В это время кот зашел посмотреть че там.
Крик из комнаты:- А!!! Кот все сломал!!!
Захожу: - Я думал тут сломанная тахта, опрокинутый шкаф, упавшая люстра... - вот это называется "кот все сломал". А у тебя всего то на лего лапой наступили!

на работе говорят - тебя Саша искала. спрашиваю которая - у нас их две. Оказывается не искала, а искал! У нас есть еще Саша мужского полу.
Нахожу Сашу и спрашиваю Чего?
Тот вздыхает и машет рукой: А, неважно...
Но мне интересно, чего ему от меня было нужно. Наконец выясняется:
- Анекдот смешной хотел тебе рассказать...
- Ну, рассказывай
- Забыл....

Я думал, что выражение «вмонтировать пивандрия» это лучшее, что я слышал вообще, но нет. Слушайте сюда внимательно - «ЗАПОРОСЯЧИТЬ ДОШИК»

Однажды в твоей жизни появится человек, с которым хорошо и весело. Но твоя девушка будет злиться, что вы с ним вечно пьёте, а ей посуду мыть.

В шкафу родилась девочка,
в шкафу она росла.
Поэтому квадратная
и тихая была.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

- Собачка у вас оригинальная! Как её звать?
- Свистом.

Вчера ко мне зашла флейтистка,
Я в тишине её флейтискал.
Сегодня под красивый блюз
Я с ней, возможно, поеблюзь...

Однажды женщину я спас,
прикрыв её всем телом тесно.
А шедший мимо пидорас
сказал: «А мне не интересно».

кардинал из ватикана
провел статистики расчет
что ведьм на свете есть не мало
а спичек вот наоборот

- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое.

Разборки коммунальных авторитетов ЖКХ
- смотрите в подъездах страны.