Анекдоты

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьми километровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

- Мам, а почему у нас денег нет?
- Потому что мозги утекли.
- А почему мозги утекли?
- Потому что денег нет.

умен не по годам, а по годам вот не умен!

интеллигентным быть старайся
предельно вежлив будь и мил
мол вы голубчик к сожаленью
дебил

Если вас вывели в люди, то и ведите себя подобающе – не нервируйте расстрельный взвод.

Эксперты WADA взяли пробы с врат Царьграда и выяснили, что многие из дружины Вещего Олега принимали мельдоний.

Для повышения своего культурного уровня,
прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Хмм,презерватив светящийся.
Может купить и разбудить ночью
жену как ДЖЕДАЙ.

Вечер. Парк. Долгое время двое сидят на скамеечке. Молчат.
- Он плачет. Бедный мальчик! Я слышу, как он плачет, - вдруг говорит юноша.
- Кто? Какой, и чей мальчик? – не выдерживает девушка
- Амур выстрелил в нас последней стрелой, попал в меня, и у него сломался лук. Теперь он огорчен и плачет в кустах из-за того, что не смог поразить тебя. Пойдем к нему. Я поделюсь с тобой его стрелой. Не дадим мальчику умереть от горя!

На самом деле сегодня три праздника
День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ..

Осень начинается с повышения активности пользователей на Острие.
Объясняю: ничего аномального не имел в виду.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Не спите просто так! Ночь, это тоже часть жизни. Иногда даже бурнее.

не буду больше матюкаться
хамить и ковырять в носу
быть может станет мир прекрасней
дня три так точно продержусь

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в неё добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

Если кто помнит, наши пращуры собирались в клубы по интересам и устраивали охоту на мамонтов. Теперь же, даже за ловлю покемонов уже грозят уголовным наказанием.

Чувак просит татуировщика
наколоть на спине танк.
Мастер тату заряжает машинку
садится и приступает........
Через десять минут мастер встаёт и говорит:-Всё готово!
-Вы так быстро мне накололи танк???
-А хуле тут колоть - четыре буквы.

В семье татуировщиков сын, как правило, служит бумажкой, на которой расписывают машинку.(с)фкнб

Перетаскивая анекдоты, помни, что на анекдот.ру половина от Знания, а вторая половина - от Байрама.

"Никогда ничего не предлагайте. Особенно тем, кто беднее и слабее вас.
Сами придут и сами всё отнимут".

– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.

Туристическое агентство "штукатур". За штуку - в любую точку мира.

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, я и стоять-то не в состоянии.

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.