Анекдоты

- Мам,у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами куличики лепит. Всегда весёлый, всегда смеётся. А почему у других,папы не такие?
- Потому что у других папы на работе каску надевают, а твой папа был прорабом и каску носить не считал нужным...

моё желание исполнить
не в силах рыбки даже две
хочу жить в домике у моря
в москве

AG _ cindy

Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

мороз сегодня минус тридцать
пойдёмте пиво погрызём

Белой и пушистой быть не стоит - растащат на воротники.
А вот розовой пони - вполне можно! Никто не верит, что ты существуешь, а значит, можно делать, что угодно.

В его семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Он - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Не то, чтобы она была с чудинкой, но он называл её просто: "П#здец моей мечты".

Наука выделяет 4 вида безразличия:
- цветовой - фиолетово;
- геометрический - параллельно;
- музыкальный - по барабану;
ну и, конечно, самый главный - анатомический...

Отдых в Турции-жрущий лежим

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Не ссы бабуля я Дубровский
Сказал старухе Родион
Но та по топору смекнула
Не он....

- Мама, мне мой любимый сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Выебал черную.

Друг моего друга - мой друг. Поэтому собаки мои друзья. Не правда ли, Дима?)

Инструкция. Как правильно спать в туалете.
1. Ложитесь на бачок...

в поход не будем брать мы водку
возьмем палатку и еду
куда меня ты посылаешь?
в ...зду?

мы изнасилуем вас люда
сказали четверо с ружьем
подумала людмила грустно
ну хорошо хоть не на ты

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

На битве экстрасенсов:
- Здрав...
- ...ствуйте!
- Вы в финале!

- Мам, смотри, я умираю!
- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.

Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы.
- Вам мат, гроссмейстер!
Мастер потрясенный:
- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили!
- А чо, ладьей тоже можно ходить?!

Люди! Не ругайтесь матом!
Поискал. И всех делов,
В нашем языке богатом,
Дохуя пиздатых слов.

Чёткий пикап по-пацански: - "Слышь, у тя есть точка G? А если найду?"

Говорят, что в пятидесятые годы некий автор принес в Москонцерт сценарий эстрадного представления под названием "Эх, ёб твою мать!". Художественный совет категорически зарубил программу из-за названия: сказали, что "Эх!" – ОТДАЕТ ЦЫГАНЩИНОЙ!!!