Анекдоты

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Сын 8-лет смотрит Папиных дочек. Знает, что сериал 2008 года. В одной из серий в школу на праздник приезжает Тимати. Вова: - Это кто? - Тимати. - А, что, сейчас он ещё жив?

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту

помните - 14 февраля всего лишь вторник. и не надо усложнять жизнь.

- Ты замуж за меня пойдешь?.
- Нет... Я за день так находилась.

Собрались трое: сотрудник ФСО, Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит:
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Товарищ с конторы подумал и говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши.
Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- И?!
Фсошник в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника управления где-то работает...

расстались мы... но это не беда. приму, как факт. без слез и без истерик.
ты - важный промежуточный этап,
как для ребенка трехколесный велик.

Пионерская правда превращалась в комсомольскую, та во всеобщую.
А коммунистической правды не было.
Потому что взрослых наебать сложнее

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

У некоторых людей мозг в языке.

весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи

Никак не могу понять. Почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?

предатель крикнул мне аркадий
схватил пальто и вышел вон
я был расстроен так как помнил
что приходил он без пальто

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

- почему водолазы, дайверы, прыгают в воду спиною вперед?
- если бы они прыгали вперед лицом, то бились бы головой о дно лодки.

- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

если продукт не принимает печень, это страшно, но не видно, если кишечник, то это и страшно и видно.

Терминатор телепортируется вечером в центр Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?..
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу…
(Вот как с помощью географической составляющей в сценарии, можно превратить полнометражный боевик в короткометражную комедию ...)

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

бывает сядешь томно кофе
потягиваешь круассан
хрустяшый ешь и сзади громко
пятровна уголь шуруди

Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входяшим в туалет с планшетом сказала:
- Пока, папочка, я тебя люблю.

шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал