Анекдоты

ещё каких то пять дней отдохнуть,потом две недели отработать и снова -отпуск!

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

Старинная русская пословица:
Ты меня, работушка, не бойся, я тебя, работушка, не трону...

Пятачек-Винипуху:
-А чёё тот дядька меня нарисовал по кусочкам и с цыфирками?
- Ну, понимаешь, он мясник, он так видит...

олег родился из пробирки
в лаборатории нии
горластый крепенький румяный
на лбу чернилами олег

Однажды ночью злой и тёмной
Стихами матерился вслух
Идущий к Кролику за мёдом,
Медведь по кличке Винни Пух,

Дороги пред собой не видел
В желудке зрел переворот
И пчёл он люто ненавидел,
Что расфасовывают мёд,
Барыга Кролик жил за лесом
В бунгало с вывеской "Нора"
Бодяжил мёд с обычным тестом
Нажив немерено бабла.
Ломало Пуха не по детски,
Он пёр,как Ленин в Петроград
Через бурьян и чащу леса
Совсем не ведая преград,
Свершилось,вот и дом барыги
Пароль обычный:"Вы к кому?"
И отзыв:"Я медведь Топтыгин,
Приехал к куму своему!"
Медведь заходит весь на нервах
Его безнравственно трясёт,
И говорит:"Мне нужен белый,
Из ландышей весенних,мёд!"
Барыга Кролик ухмыльнулся
Блеснув "фиксою" на клыке
И через пять минут вернулся
С нектаром в глиняном горшке,
Пух закатил глаза в истоме
И моментально разомлел,
А хитрый мёдодилер Кролик
Спросил:"Что дашь за мёд взамен?"
Медведь вдруг стал чернее тучи
И оглушительно взревел:
"Барыга,Кролик,ты вонючий,
Совсем тут,сука,охуел?"
Пух из штанов достал мобилу
И рявкнул в трубку:"Эй,Пятак,
Тащи паяльник и волыну
Мы будем Кролика пытать!"
Барыга понял,дело худо,
Паяльник в заднице,не гуд
И говорит:"Послушай Пуха,
С друзей я денег не беру!"
Мораль простую уясните:
Кругом барыги и ворьё,
А чтоб не кинули,купите
Свинью,паяльник и ружьё!

иван помыл грибы на кухне
и быстро их сырыми съел
теперь они назад вернулись
и осуждающе глядят

В результате дворовой потасовки в Китайской провинции жуйхуй пострадало 1832 человека.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах-вы ей нравитесь.

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук.
Видимо, депутатов госдумы покусало говно...

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.
На следующий день присылает "горячий" чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: "Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему."

В Бразилии теперь есть пиво которое называется "Гол Германии". Оно содержит ровно 7.1 процента алкоголя.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Муж возвращается с ловли.
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Покемонов ловил.
Жена:
- А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
- А что от меня покемонами должно пахнуть?

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

Прежде, чем выбирать подходящую машину, сначала надо выбрать подходящую работу.

Импортозамещение: подъездах баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой маленькая, то, уж простите, парень выберет ту, которая даст.

Электрик сказал: "Косинус был так себе... фи!"

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

- Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!