Анекдоты

Приехал вечером к подруге. Приехал на машине, и что существенно с навигатором. На телефоне экран заблокировал, положил в карман. Куртку понятно на вешалку. Сначала, понятно, по рамке чая. Потом перешли к процессу. И только я, значит пристроился, ожил навигатор, и чётким голосом Васи Уткина скомандовал:
- Прямо 50 метров!

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."

То лизнёт, то гавкнет - коротко о рабочем дне сотрудницы почты.

Всё кажется таким смешным и забавным, пока это «смешное» и «забавное» происходит с кем-то другим.

Существуют люди на планете, которые идут вечером по улице, видят в небе Луну и думают: «Ха, Луна, я туда когда-то летал».

Когда Вове стукнкуло 34, он понял, что ошибся как минимум в 2 раза...

Когда Васе исполнилось 17, он понял, что пора себе найти девушку на конец.

Список правильных благодарствий на поздравления в день рождения на сайте " Острие".
-Спасибо.
-Спасибо,дорогой(ая)
-Большое спасибо.
-Полоц,иди нахрен
-Тронут(та)
-Спасибо за поздравление..

Недавно ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила "Кто там?", я крикнул "Всё с вами ясно!" и ушёл.

Мы все умрем и нас съедят
В пучине ночи москвичи

В пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница».. Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

80% жителей Химок в ответ на вопрос "вы местный?" начинают плакать.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

звонил не только муж ревнивый
мы можем то же поревнять
а даме прятаться не стоит
в том телефоне одиноких звонков, один
а в нокие по 25...

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Хочешь знать жуткую правду? Ты - наполовину кентавр.

Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

аркаша другу на мобильный
домой вернувшись позвонил
и зазвучал рингтон знакомый
из-под кровати у жены

- Роза Марковна, а что Вы подарили своему мужу?
- Цилечка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Ну, разве что валерьянку.

Оксюморонские пирожки:

да как ты мог микроб гигантский
вот так вот честно мне солгать
я слезы сладкие глотая
зубами мягкими скриплю

увы болтливая молчунья
не станет свой безмолвный крик
тебе мой добрый извращенец
дарить в кричащей тишине

однажды злой мудрец евгений
упавши вверх в горячий лед
свою башку как шар квадратный
об круглый угол обтесал

как труп живой в снегу горячем
и грациозна как медведь
лежу нарядно обнаженной
чтоб браконьеров напугать

Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!
- Что случилось?
- Так, блин, если так всё прекрасно, нахрена я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём!

сидит сережа одиноко
угрюм невесел и надут
то чьи-то силы его злобно
гнетут

- Из школы звонили,ты опять ржал на уроке! Отец,неси ремень!
- Ну мам,я просто с мемесов проиграл!
- Что?!
- С мемесов...
- Отец,неси ружьё.

- Кем вы видите себя в будущем?
- Я ослеп от блестящих перспектив!