Анекдоты

Мужика надо искать с машиной. А иначе где он тебя за ляжку трогать будет? В троллейбусе? Что люди подумают? Нашла нищеброда, позорище, бл@ть!

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место..
... следующий..
все тоже самое... бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.

из двух возможных вариантов
всегда я выбираю тот
который третий невозможный
да и не вариант вообще

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте не сложным советам, и вы избежите неприятностей:

- Чтобы не испугать (и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.

- Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.

- Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчётливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков…

Разговор, которого не было.
— Джордж, согласитесь с тем, что джаз — это душа нашего народа, — сказал Армстронг.
— Видите ли, Луи, Вы, конечно, не евреи, но только снаружи, — ответил Гершвин.

Чайник выкипит, а полоц никогда.

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

летите голуби летите
кричал ликующий олег
и в добрый путь махал им ручкой
бросая голубых с моста

Мальчик обращается к негру:
- Дядя у вас вся спина белая!
- Это от Белого дома.

Заказал жену на час... Ума не приложу, что еще 55 минут с ней делать.

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

День Святого Валентина, одна из замечательных возможностей купить свежие цветы.

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса!" кричать.
- Круто! Ладно, надевай скафандр, солнечную батарею будем менять.

Образование может быть и средним, но воспитание должно быть высшим

...а обосрался я в первый же день жизни...

Директор магазина “Фикс Прайс” знает себе цену.

Что хочу, то и делаю! — это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.

Наш мир спасет не красота,

Не доброта, не знаний сила,

А взятый в руки дробовик

И грамотный отстрел дебилов!