Анекдоты

Евреи-рокеры пишут на стенах "Цой-жид!"
(с)фкнб

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

И где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Демократия с элементами диктатуры - всё равно, что запор с элементами поноса.

Верная жена должна отчетливо помнить, чему ее научил именно муж.

Дохтур Guguцэ

Князь Тьмы заинтересовался продукцией, на упаковке которой написано "Сделано с душой!"

Безлимитище,
покемонище,
водярища - хорошечно!

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомушка. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

— «Засаживай! Засаживай!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

- Все мы знаем, что в СССР не было секса.
- Братцы! Не верьте ему! В СССР был секс. Это сейчас его нет, а тогда он был.

— Светка, ты такая сладкая!
— Лёха, отстань.
— Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая.
— Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?

Любят ласточек орнитологи,
Любят байкеров трансплантологи…

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Карьера: от корки до икорки.

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы к обеду покемонов...

Стена плача есть, Стену Палача внедрить призывают (ан есть такая, Лобным местом называется), а мне больше по нраву стена ржача.

бычок рискующий разбиться,
медведь без лап, простывший зай,
шатай Барто детишкам нервы,
терзай

Не, ну а так то, что не так то с моим чувством такта?

Стена плача есть,надо ещё Стену Палача внедрить.

Британская атомная подлодка столкнулась с торговым судном близ Гибралтара. Ждем заявлений о четком следе Кремля.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов

Свадебная басня.

Моя коллега по работе очень меркантильная особа. В один прекрасный день она сообщила нам о своей свадьбе. Как принято, все стали её поздравлять и естественно расспрашиваться детали. Тут моя коллега выдаёт: "Мы хотим пышную свадьбу на 300 человек".
На вопрос любопытствующих сколько денег планируете потратить, она ответила пол миллиона.
Свадьба состоялась (с работы на свадьбу никто не пошёл, накрыли ей стол на работе, со всеми поздравлениями), приходит наша невеста на работу вся в слезах и в ужасном настроении. Вечером, сев за стол и выпив лишнего, рассказала: мол, взяли они кредит на 500000, с расчетом что 300 гостей приглашено и каждый подарит минимум 5000. Путём несложных расчетов - должно было получиться 1500000. И тут облом, пришло 75 человек, родители подарили с двух сторон по 50000, а гости почти все по 1000. Она рассчитывала, что погасят кредит и поедут на отдых тратить деньги, мол, в этом и идея свадьбы. А вон что получилось..

Мораль: люди, не превращайте свадьбу в наживу.