Анекдоты

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

При Петре lll в армии служили 25 лет.Но потом это правило отменили, потому что всем надоело смотреть эти огромные дембельские альбомы.

во времена всеобщей лжи говорить правду - экстремизм.

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз , когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал , что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем " закись ашота"

Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Российские школьники завоевали 4 золотые медали на Международной олимпиаде по физике. МОК предлагает организаторам без проведения теста на мельдоний, не вручать россиянам награды.

— У тебя бывает такое, что ночью не спится, и в голову лезут всякие разные мысли?
— Нет. Бывает такое, что ночью не спится, и в рот лезет всякая разная еда...

Из ленты новостей

В Питере два так называемых "руфера" забравшись на 40-метровый башенный кран, испугались высоты и вызвали спасателей. Но это не вся прелесть новости..
Прибывшие спасатели не стали залезать на верх : "Правоохранителям удалось словесно вселить в руферов уверенность в собственных силах и убедить их спуститься самостоятельно."

острицы, а вы знаете эти три слова?

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Собаки жены Шувалова приносят ей не тапочки, а деньги.

Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра ... и на чужой шее.

Мудрость женщины заключается в том, чтобы в нужный момент завалить своё ебало. Просто сидеть рядом и не пиздеть. Это и называется поддержка.

Даже не знаю, что страшнее - естественное безобразие или силиконовая "красота".

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись ...

По стечению обстоятельств 1 апреля 2003 года, в то время, когда иракский посол в России Аббас Халаф давал пресс-конференцию в Москве, на другом конце земного шара войска коалиции двигались внутрь Ирака. Не теряя присутствия духа, Халаф начал речь с шутки. Улыбаясь, он показал корреспондентам лист бумаги и зачитал экстренное сообщение агентства Рейтер: «В результате ошибки Америка нанесла ядерный удар по британским вооруженным силам. Семь человек убито». В зале воцарилась гробовая тишина, разрушить которую смог только радостный крик Халафа: «С первым апреля»

Четвертые сутки
Пылают станицы,
Но мы офицеры,
И я не шучу-
Подайте пробирки,
Поручик Голицын,
Корнет Оболенский -
Меняйте мочу!

Доклад WADA: «Россияне скрыли 11 положительных допинг-тестов в футболе»
То есть, это они ещё и под допингом так играют?

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так: «Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем»

айда насасывать айфоны
в общаге кто-то прокричал
все ломанулись лишь оксана
сказала скромно я уже

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте её тестом на отцовство.