Анекдоты

Матвей Грин еще в предвоенной Москве был известен, уважаем и любим. Журналист, фельетонист, писавший для всех мастеров эстрады от Аркадия Райкина до сегодняшних молодых, он просидел в сталинских лагерях четырнадцать (!) лет своей жизни. Борис Брунов всегда говорил: «Если на гастролях к нам на улице кидается человек, значит, либо со мной на флоте воевал, либо с Матвеем сидел!» Спасли Грина от верной смерти, по его словам, две вещи: работа в лагерном театре и природные, ничем не истребимые оптимизм и чувство юмора.

Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке. Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку, и он отправился обратно на нары. По дороге комендантша, тоже из зеков, оглянулась и нашептала Грину: «Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам как писателю очень бы интересно было…» «А что за тетки такие?!» — спросил Грин. «Да уж такие… Одна жена Буденного, другая — жена Колчака!»

Только блондинки набирают в строке поиска "Алиэкспресс", чтобы потом попасть на этот сайт по первой сылке.

Буду бросать пить. Ходить с похмельем по Фрязино - просто ужасно. Особенно, когда пил ты не во Фрязино.

Как то знакомая заявила что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.

Человек, который пьет растворимый кофе, предал кофе. А чего можно ждать от предателя? Всего!

Разговор двух одесситов:
-Как ваши дети, выросли?
-О-о-о, еще кормить и кормить.

Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?

Ваша собачка сжевала тапки? Расслабьтесь. Соседский доберман, пока хозяева были на работе от скуки сожрал шкаф-купе и прихожую

Вместо того, чтобы следить за выборами в США, нужно строить боевые корабли.

Н. Стариков

часы уже пробили полночь
и за воротами дворца
мохнатый оборотень воет
в одном хрустальном башмачке

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

Из новостной ленты:"Изобличен веломаньяк, 27 лет насиловавший москвичек".
***
- Блин, как банально... Я-то думал - он велосипеды насиловал.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо «с Интернационалом воспрянет род людской» поётся «С интернационалом воз пряников в рот людской» .и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

Астахов пожаловался в Твиттере:
— Ну зачем вы мне приписываете, чего я ещё не сказал? Я не говорил у трапа самолёта МЧС, который привёз туристов из Турции: "Ну, как отдохнули?"!

Ответсвенность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края"

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

С утра записалась на курсы вежливости... к обеду выгнали нах@й.

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

Как вижу луну-пью.
Даже когда не вижу луну-пью.
Это пиздец-я лунатик!

- Нечего хвастаться, что только у тебя в нашем лесу красная шляпа! -
сказал Серый Волк Красной Шапочке, демонстративно расстегивая ширинку

Только покойник не ссыт в рукомойник!
Но только настоящий джентльмен сначала отодвинет посуду!

клуб алкоголиков из пензы
не анонимных а простых
в субботу приглашает в гости
на день открытых пузырей