Анекдоты

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)

- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.

- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

Выходит девушка замуж за веселого парня — а потом откуда-то берется юморист хренов.
Полынь

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Аллочка, вы вся такая воздушная!
- Как безе?
- Нет, как тревога!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

Играли с друзьями в мафию. И сели.

Судя по вашим о#уевшим лицам, вы слегка удивлены.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Антисемит не потому идиот, что антисемит, а потому антисемит, что идиот.

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну трындежа в обещаниях людей.

Где то в Ярославле в аптеку влетает моложавая бабка:
— Дайте чего-нибудь от нервов!
— Вам в таблеткам, каплях, порошке, настойке … Или …
— Не беси меня, тварь поганая!

стресс и сидячий образ жизни
так деформировали жэ
что врядли будут приключенья
уже

Потоки дешёвой отравленной водки,
Смердят кокаин, анаша, героин,
Больные мозги, обожжённые глотки,
В предсмертном бреду чьи-то дочь или сын.

Но, словно на чудо, надеюсь на это:
Не сгинул безумьем истерзанный мир,
Ведь собственной кровью писали поэты:
Высоцкий и Пушкин, Вийон и Шекспир.

Бен Эзоп

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Читал, что в ГУЛАГовские времена отсидевшим положенный срок автоматически добавляли еще столько же. Похоже, нынешние пенсионные начальники изучили этот опыт.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

— Я тебя люблю.
— Ещё чё расскажешь?