Анекдоты

Хотела бы гордиться национальностью и страной, но мешают базисные знания новейшей истории и мозг.

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны. Неа.

На конкурсе меня попросили коротко и емко рассказать о моих бывших мужчинах. Вместо ответа я сначала пять минут смеялась, вспоминая кто что, потом смех перешел в истерику, потом в рыдания, потом снова в смех. Мне сказали, что это самый искренний и исчерпывающий рассказ о бывших, и дали торт.

На кухне играло радио, я зашла (в одних трусах) ровно в тот момент, когда голос запел "ах, какая женщина". Совпадение? Не думаю...

Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Этапы моего взросления: сначала были оливки, потом брокколи, теперь ем рукколу. Если я полюблю сельдерей, значит пришло время колоть ботокс?

Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство арфы с мясорубкой.

Николай Второй много молился, посещал монастыри, не любил коммунистов.
Проиграл Японскую и Первую мировую войну.
***
Коммунист Ленин не молился и не посещал монастырей. Выиграл Гражданскую войну.
***
Коммунист Сталин не молился и не посещал монастырей. Выиграл Великую Отечественную войну.
***
Владимир Путин много молится, посещает монастыри, не любит коммунистов...

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

Многие замечали, что человек иногда резко дёргает ногой непосредственно перед тем, как уснуть. Мало кто знает, почему. В этот момент он пинает будку пограничника на границе бодрствования и сна, который, ухмыляясь, говорит ему: "Ну что, родная, завтра в 7 утра обратно".

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

Внутри себя я говорю себе: "Шшш! так! Стоп! Хватит думать эту херню! Оно тебе нафиг не надо". И этим самым сберегаю мировые запасы пустырника.

Как перестать переставать и начать начинать?

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Я вышла замуж по любви, а не назло -
О чем не пожалела даже дня.
Как оказалось, мне волшебно повезло -
Придурков разобрали до меня.

Хозяева ремонт закончили
Сбылась и у кота мечта,
Ведь он решил забыть о прошлом
И гадить с чистого листа!

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Чулки хэбэ, трусы с начесом
И лифчик фабрики заря...
Я не готовилась к разврату,
А зря...

На сайте знакомств:
Он: Девушка, а вам точно 25 лет?
Она: Да.
Он: И давно?

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.

Протягивает мне бабуля (Б) свой мобильный телефон и просит подчистить от не нужных смс, подредактировать список контактов.
Б - вот, на - протягивает бумажку - этот номер на запиши мне в контакты.
Я - записала.
Б - а зачитай мне весь список.
Я - Алла, Вера, Галина.
Б - так, Аллу удаляй.
Я (посмеиваясь) - а чего? поссорились что ли =))?
Б - а она умерла, давай дальше.

Из ленты новостей:
1. Мутко: сборная Росси по футболу распущена.
2. Полиция задержала 11 мятежников во втором аэропорту Стамбула.

В Турцию ломанулись!