Анекдоты

ну все, мне крышка!
(с) банка с огурцами

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

раскрасить лица вставить перья
и бегать по двору босым
порой признайтесь каждый хочет
но ссым

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Это в других странах экономика страдает воровством, а у нас она им убивается.

— А как же супружеский долг?
— Не могу, я объелась.

Из мемуаров Джеки Чана

Однажды со мной произошла занимательная история, которую я часто всем рассказываю. Когда я впервые встретился со Спилбергом, я был сильно взволнован, ведь он великий режиссер, я даже не знаю, о чем с ним говорить. А в итоге, когда открылась дверь, он радостно подошел и воскликнул: «О! Джеки Чан!» — а затем сразу попросил меня дать автограф его сыну. И пока я расписывался, мы с ним, естественно, не разговаривали. Какой же это был неловкий момент! Мой мозг работал с бешеной скоростью, силясь подобрать какую-нибудь тему для разговора. Закончив, я спросил:
— А вот, например, ваши фильмы — «Инопланетянин», «Парк Юрского периода» — как вам удалось добиться подобных спецэффектов? И люди, и динозавры — все получилось очень правдоподобно!
— А, ну это очень просто, я постоянно нажимал на разные кнопки, кнопки, кнопки и еще раз кнопки, — сказал он. — А вот вы во время съемок делаете столько опасных трюков: прыгаете с крыш, с утесов. Как вам все это удается?
— Ну, у меня все еще проще: «мотор!», «начали!», прыжок, «стоп!», больница, — рассмеялся я.

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

Самое замечательное имя функции которое я встречал - это было "hatiko()". Эта функция постоянно ждала когда от терминала поступит какая-либо ошибка =)

Я водку бы выпил только за то, что Хеннеси стоит дороже.

Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко Николая
суженым быть мог

Женщина… Не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

За урожай идем на битву
А недород борьбой берём

у жон есть тыщи подзарядок
поеду к маме например

быть может я и тупорылый
зато к корыту ю эс би

а бросить пить легко и просто
труднее ждать когда нальют

заслышав клич всё под контролем
мы крылья стали расправлять

сперва сыщи чтоб был приличный
а после мозги выноси

комплект бюджетный экономный
верёвка мыло табурет

ну что ты замер что ты дышишь
с таким талантом и живой

от снайпера не бегай зайцем
устанешь быстро тут инфаркт

всю ночь не спал я по причине
причина тоже не спала

чтоб не галдели что бездельник
приму пожалуй спотыкач

твердят во что бы то ни стало
мол в камасутре поза есть
* * *

По какой статье привлекут киллера, который случайно шлепнул свою жену?

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Че?!?!
- Во дебилы! Проститутку вызывали?

Будут ли акушерок привлекать к ответственности по "закону о шлепках"?

принц увидал трихомонаду
и отодвинул микроскоп
нет не моей это принцессы
соскоб


© Маша Молокова

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой.

Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

Чтобы как-то облегчить роды, акушер напевал: "Точка, точка, запятая – вышла рожица кривая..."