Анекдоты

Прогнозы из фильмов 70-х годов ХХ-го века про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна... Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 «НИВА» продолжает выпускаться.

На волне постов про ушлых злодеев, разводящих наших уважаемых и социально не защищенных родителей.
Со слов матери: Ночь, три часа, звонок, непонятным сопливым голосом - але, мам, я в милиции... *типо реакции ожидает, пеленгует епт)* матушка - и че? *замешательство* мать окончательно просыпается и шлет дурака нафиг... суть в том что на тот момент я работал пятый год в мвд и в ту ночь был на сутках=)

Лучший совет по технике безопастности: «Руки, ноги, голову, х?й — никуда не суй».

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница.
Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Во что превращаются сбывшиеся мечты, знает каждая замужняя женщина.

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

Боря, только что получил зарплату, пересчитал и говорит кассиру:
- Вы мне недодали 20 шекелей!
- Всё правильно. В прошлый раз мы вам дали на 20 шекелей больше, что же вы тогда молчали?
- Я вас умоляю, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Тур операторы судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive.

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...

Согласно закону Яровой кожвендиспансеры обязаны хранить в течение трех лет стыд и срам пользователей

Я мстила сладостно и страстно
Металась в стонущей ночи
Не понимала, как опасно
Когда во тьме кто-то кричит.
Мои соседи перебили
03 набрали и 02
И мчс сопроводили
С петель ударом дверь сорвав.
И кто тогда бы мог помыслить -
Супруг в спасателях служил
Сломал он "мстителю" две кисти
И чем-то череп проломил.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

Сон у меня чуткий. А вот явь бесцеремонная и хамоватая.

- Хочешь анекдот расскажу?
- Давай!
- Включай жж, фейсбук и ютуб. Без них непонятно будет.

Криминальные новости: «Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы… В интересах следствия фамилии и название игры изменены».

Они жили вместе долго, потому что нормально.

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

Ваш Завет стал слишком Ветхим?
Наша типография им. Горбачова г. Челябинска изготовит Новый красочный тираж с золотым обрезом.

ТУРЦИЯ
Мне волна — собеседник,
яхт оснастка скрипит,
а в шезлонге соседнем
бундесбюргер храпит.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Колол как то раз вампир осиновые дрова, загнал занозу и умер!