Анекдоты

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

Ваш Завет стал слишком Ветхим?
Наша типография им. Горбачова г. Челябинска изготовит Новый красочный тираж с золотым обрезом.

ТУРЦИЯ
Мне волна — собеседник,
яхт оснастка скрипит,
а в шезлонге соседнем
бундесбюргер храпит.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Колол как то раз вампир осиновые дрова, загнал занозу и умер!

-Ты довольно хорошо и раскрепощенно
танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.

Забрёл сегодня на нудистский пляж.
И чтоб не выделяться,сняв плавки
подошел нагишом к группке женщин
и сразу стал выделяться.

Жить надо легко. Только научиться этому трудно. :-)

- Не хочу сказать, что ты много выпендриваешься, но если бы ты была индейцем, у тебя была бы кличка "большой выебон"
- Вождь большой выебон.
- Чего?
- Я бы наверняка была бы вождем.

У всех бабы рукодельницы, а твоя - рукоблудница. Ну а ты я смотрю и не против.

Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А материнскокапитальную зверюшку».

И вот жаркий спор. Доводы рассудка, логические выводы, даже немного крика. Но противник не отступает ни на шаг. И остается последний, решающий аргумент - "да иди ты в жопу". И контрольный - "херню какую-то несешь".

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и пряником ёбнуть можем!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Когда слушаешь рассказ любимой женщины о том, как прошел ее день, стоит на секунду отвлечься и ты уже спишь. И все. Тебе жопа. И совсем не та, которую тебе хотелось бы. Совсем не та. Бди!

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

"Какой был самый яркий момент в вашей жизни?", спросили у 100-летнего японского долгожителя Хуясе Ниибаца.

"8:15 утра 6 августа 1945 года", ответил старик, поправляя свои очки с дымчатыми стеклами.

Бабы делятся на два вида: 

1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.

2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

Новости спорта:"Сегодня на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров"

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:

- Благословите, отец...

А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.

- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...

И слышит сверху густой бас настоятеля:

- Господь благословит, Пятачок!

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

— Раздеваться здесь не запрещается.

апатия-отношение к сношению после сношения

Человек создан для счастья, как птица для полета сказал классик.
А я вот до сих пор не определился куда податься в курятник или всё-таки к пингвинам.

Я вас любил. Любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем. А может и совсем. Мне нужно побыть одному. Да и тебе. Мы устали друг от друга, понимаешь? Мне нужен глоток свежего воздуха. Буду пока по девкам шляться. А ты сиди дома. С мужиками не общайся. Иначе заклеймлю тебя "шлюхой". Ну все. Я пошел.