Анекдоты

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал...
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Конечными бенефициарами компании QHG Shares Pte. Ltd, нового владельца 19,5% акций Роснефти, являются сингапурцы Тин Пу и Чин Се.

радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни хуя ж себе!!!»

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Когда говорят: "Дело не в деньгах, а в принципе", не верьте. Дело в деньгах.

из собачьих мемуаров:
Как было мной описано ниже...

Есть писаные законы. А есть сраные.

нацисты бузову пытали
нагадив в сумку от кутюр
её носили лабутены
на босу ногу без чулка

Настоящее одиночество – это когда ты разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- Сыночек, гости уходят. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Мы с папой настаивали на лимонных корочках, а я настаиваю на революции.
(с) Т. Тарасова

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Не, работать не смогу, только руководить!

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Серёга ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так парни Серёге больше не наливать - мы же в палатке!

Новое платье действует на женщину, как два раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Был нормальным человеком: глотал пыль дорог, пил росу, получал из космоса энергию, и вдруг что-то щелкнуло в нем — стал финансовым аналитиком.

— Мадам, позвольте мне сегодня обладать вами?
— Сегодня впадлец, рубани в танчики!

С вечера я планирую идти на работу при полном параде. Но утром моя лень говорит мне: «Вот джинсы, вот свитер. Иди так».

Поздний вечер в Сорренто нас погодой не балует.
Может быть потому что мы в парадной на Лиговском...

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хуйню.

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.

Ой как мило и трогательно - Патриарх предложил создать банк для бедняков. Теперь ожидаем появления православных коллекторских агентств.