Анекдоты

— Я себя плохо чувствую, наверное магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

—Загорал полгода на Кубе; ром, кокос, устал с девками кутить...
—Патриарх, вас спрашивают как прошла встреча с Папой Римским
—Отвлёкся.

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот, что значит геометрия.

Ранние шестидесятые, Юрий Гагарин только что совершил свой знаменитый полёт. В США негры робко пытаются доказать белым, что они тоже люди: белые активно сопротивляются переменам. Из одного маленького городка Арканзаса в другой едет автобус, половина пассажиров — белые, другая половина — чёрные. По ходу движения пассажиры перемешиваются, завязывается небольшая потасовка на расовой почве.

Наблюдающий за этим непотребством в зеркало заднего вида водитель бьёт по тормозам и останавливает автобус на обочине:

— Хватит! А ну-ка все вышли из автобуса, будем разбираться как цивилизованные люди.

Пассажиры выходят из автобуса и разбиваются на две мрачных, галдящих группы.

— Так! Сегодня утро четверга, у нас у всех есть важные дела. Давайте всё же попытаемся забыть о том, что мы разные, и доехать до места назначения. Представим на ближайшие 20 минут, что тут нет белых и чёрных, что мы все зелёные. Согласны?
— Да-а-а!
— Отлично! Тогда светло-зелёные проходят через переднюю дверь и рассаживаются спереди, тёмно-зелёные проходят через заднюю дверь и рассаживаются сзади.

Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры.

Чтобы пролечить все свои зубы в нынешнее время не хватит денег даже от продажи почки. Я так думаю, для этого нужно будет продать ещё и один глаз.

с бухгалтерским серьёзным взглядом
стоит невеста под венцом
и с юридическим каким то
лицом

Бедные плачут, когда жрать нечего. А богатые — когда не хочется жрать ничего из того, чем набит холодильник.

Жопа безвредна, пока её правый и левый сектор уравновешены. Жопа опасна, когда одно её крыло сожрало другое, и жопа сваливается в штопор.

У нас же толерантное общество? Когда же вегетарианцам разрешат официально жениться друг на друге?

Эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника»

- Алло, Сёма! У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись..

Как говорила одна мудрая женщина: «Покупать легко, трудно только платить»

- Что должен уметь каждый мужчина?
- Не молчать, если приготовлено вкусно; молча жрать, если не вкусно.

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично.
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему навстречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин))

Чтобы обойти закон о запрете гей-пропаганды, в новой постановке «Трех сестер» у Виктюка все женские роли исполняют женщины

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Сколько ни приглашали полногрудых девушек в редакцию, все они были помешаны на своих глазах. Мы от них только и слышали: Эй, мои глаза тут!

- “Дорогая, что тебе подарить на ДР?”
- “Ой, да мне абсолютно все равно! (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым уже все смеются)”.

В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
- Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
- Потому что семья немцев была на работе.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Добро и зло, орел и решка.
Судьба монеткою играет.
Не радуйся коль выпал аверс,
К ладони реверс прилипает.

пришла пора нам сделать вывод
февраль неверен был зиме
сейчас он лыжи навостряет
к весне

Вы, впрямь, месье, сошли с ума,
На брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!
Какая, нахуй, я вам "ЗАЯ"?!