Анекдоты

Секта свидетелей спелых и сладких июньских арбузов.
Как и другие секты, обманывает доверчивых людей и обещает несбыточное.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Лёгкую пятёрку по русскому языку получил школьник, написавший изложение в одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

После развода муж Евы Польны плакал, плакал, а теперь танцует, танцует.

Счастье – это когда по телеку эротический фильм начинается, и тебе родители говорят:
- «А ну, иди спать», и ты такой идешь в спальню, а там жена.

Начало великой поэмы

Сводите женщину с ума:
Поступками, подарком, поцелуем.
Следите, чтобы не была одна
С ещё одним вам незнакомым …

я объявляю голодовку
сказал нам повар и ушол
закрыв столовую и кухню
и голодовка началась

Некоторые мои читатели не умеют читать, поэтому я иногда ничего не пишу.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам ... и соц.сетях беснуются.

Все говорят о том, что в психопате
Припрятан гений где-то глубоко,
Лишь нужно душу правильно копать и….
Из-под гноя хлынет молоко.
Мне кажется, ребята, вы устали.
У вас самих расстройство бытия.
Не тем вы роли гениев раздали,
Не тех вписали к истине в зятья.
У психопата функция иная,
Хотя харизмой он не обделён...
Вот Гитлер, вот Толстой, а вот Даная
И с ними за столом Наполеон.
Им дорого внимание народа,
Но санитары заперли замки.
Нет под землёй к свободе перехода,
А рыть самим, похоже, не с руки.
Они сидят в тревожной изготовке,
Козявки собирая в общий таз.
Чтобы потом слепить из них винтовки
И в смертный бой вступить в великий час.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

На работе диспетчеру на 112 сейчас позвонила женщина, мол возле электросчетчика что-то искрится и она боится. Девушка ей отвечает:
- Хорошо, сейчас к вам приедут из МЧС.
Сама поворачивается к другим диспетчерам и смеясь говорит:
- Ща, приедут! Все вместе будут бояться!

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

- Ну почему до сих пор не создали ГМО-арбузов с генами тараканов, чтобы семечки сами разбегались?
- Да ну к чёрту, лови их потом!

- Попытка она, конечно, не пытка... Но давайте все же попытаемся - сказал инквизитор, доставая инструменты

Усы и виски поседели,
Морщины пошли по лицу…
Мы этого так не хотели!
Но детство подходит к концу…

Беня Молдаванский

доча звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб, канешна за озеро, оно прикольное, но я всежтаки просила тебя купить Байкал-газировку...

- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка:
- Марь Иванна, а "простиТурцию" пишется вместе или раздельно?

Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине! Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Ремень за жопой гонится, жопа убегает изо всех сил и вдруг залезает на дерево. Ремень подбегает, смотрит по сторонам - нету жопы, смотрит на дерево вверх и видит что там кто то есть, спрашивает:
- Ты кто?
- Воробей.
- А ну ка чирикни!!!
- Пуууук ...
***
Анекдот-разгадка «Who is Who» на "Острие" ...

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

- Эрдоган как-то неубедительно извинялся.
- Точно, надо было этому турку взять мастер-класс у Ахеджаковой...