Анекдоты

Урок в Германии.
Учитель спрашивает:
- Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:
- Сталинград.
- С чего ты это взял?!?!?!
Ганс:
- Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

Чего вам не хватает этой зимой?
6% — снега.
15% — денег и секса.
21% — скорей бы пятница.
68% — чё там у Трампа?

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.

Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

Небольшой совет – если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья “Сайга”, то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"

Вы самые ленивые и обнаглевшие студенты! Мы вас собрали, чтобы сообщить следующее: все вы будете отчислены из института и призваны в армию. Там вас приучат к порядку, сделают из вас идеальные машины для убийства, а потом демобилизуют... и ээээ... мы решили продлить вам сессию. Дать последний так-сказать шанс.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть “слезай, это мой велик!” несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

Не уверен — не обнимай!

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Принимали на работу программиста. В резюме в графе "Ваши достижения" написано: "Избрал Трампа".

олег на конкурс самоваров
пришёл одетым в самовар
из крана льётся чай горячий
индийский судя по всему

жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен

объявление
Опытный муж на час.
Довожу до состояния блаженства.
По желанию, могу довести до ручки, до слез и до белого каления

- Волька! Я такой смешной анекдот знаю! Просто уссышься!!
- Хоттабыч!!! Не надо!!!

- Похоже, что новый президент США забьет х#й на Украину.
- Не "на", а "в"! Учи мову, глупая вата!

- я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.