Анекдоты

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали...

Похоже, в этот раз в аэропорту, после ЧЕ, торжественно встречать будут не сборную, а болельщиков.

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой..

примеры идеальной тёщи
к блинам нальёт сто грамм сама
шлёт денюжку живёт отдельно
нема

- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?

*** Книжка против телевизора ***
Телевизор, и даже электронная читалка никогда не заменит бумажную книгу.
Не верите? Попробуйте уснуть с телевизором или планшетом на голове.

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Никто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.

Песенка наркомана о новом Дворце спорта:
«Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят никогда свободы»
(с)

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.

Если отдых - это смена работы, то счастье - это смена несчастий. Да и любой позитив в жизни - это смена негатива на следующем уровне игры.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы все тогда по факту рождения кто?

В наш местный недавно построенный гипермаркет «Глобус» наведываюсь я крайне редко.
А вчера повод подвернулся – реализовать 10%тну скидку. В процессе кассового расчёта я спрашиваю кассира:
- А какой промежуточный итог по чеку ?
На что она мне так культурно отвечает вопросом на вопрос:
- У Вас, наверное, ограничения в платеже ?
Я ей сообщаю о размере суммы, которой располагаю. На что она, окинув опытным взглядом не пробитые товары, успокаивает меня:
- Я таки думаю, там тысячи на две – не более + у Вас же скидка. Не волнуйтесь.
Такая вроде бы мелочь в общении, а приятно.