Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Говорят, когда заводишь кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
Читать дальше
Кто первый правду сказал, тому и вечная память.
Читать дальше
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
Читать дальше- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Читать дальше
Пришёл с работы, почувствовал недомогание. Померил температуру - 36,8. Срочно нужна банка малинового варенья и бутылочка коньяка.
Читать дальше
Товарищ работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит — туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит, а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... С тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят.
Читать дальшеВыходит, а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... С тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят.
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
Читать дальше
Новая методика - лечение алкоголизма без отрыва от алкоголизма.
Читать дальше
-Какой товар не подходит для негров в наших аптеках
-Пластырь телесного цвета
Читать дальше-Пластырь телесного цвета
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Читать дальше
-Слушай, а если бы я был глухонемой с рождения,на каком языке я бы говорил у себя в голове?
-Я тебя ненавижу!Как я усну теперь?!
Читать дальше-Я тебя ненавижу!Как я усну теперь?!
Даже постоянно сталкиваясь с откровенным свинством, можно научиться каждый раз вырезать из него ломтик бекона.
Читать дальше
Лучшая характеристика персонажа в одном слове: "эрудиот"
Читать дальше
- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
Читать дальше- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
- Расскажи мне про своё хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь? ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- У тебя в коллективе одни бабы?
- Да.
Читать дальше- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь? ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- У тебя в коллективе одни бабы?
- Да.
Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Читать дальшеНочью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, Люсю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Правильно! Кто её спрашивать будет!
Читать дальше— Здравствуйте, Люсю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Правильно! Кто её спрашивать будет!
Нокиа сегодня – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, который потерял былое величие.
Читать дальше
- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!
Читать дальше- Дорогой, я дома!
Новость (реальная):
На лондонском аукционе выставлена картина классика киргизской станковой живописи Ж. Пшембакова «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
Читать дальшеНа лондонском аукционе выставлена картина классика киргизской станковой живописи Ж. Пшембакова «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
доставлю ртом большую радость -
минут пятнадцать помолчу.
Читать дальшеминут пятнадцать помолчу.
Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Читать дальше
Вопреки Дарвину, вчерашняя обезьяна уверена, что таким совершенством ее мог создать только бог.
Guguсе
Читать дальшеGuguсе
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Читать дальше
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - Чёрный!
- Господин Панкратов, пожалуйста, не мешайте жюри работать...
Читать дальше- Господин Панкратов, пожалуйста, не мешайте жюри работать...