Анекдоты

В нашем омуте черти топятся

Поздравляю с Новым-годом-обезьяны-с-гранатой!

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Золотой муж должен быть шёлковым!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая - лазить в горы собирать его…

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Когда несешь ты ей цветы,
Подумай, не дурак ли ты?
А может у нее мигрень,
Ей нужен хер, а не сирень....

Приговор к высшей мере наказания в Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."

Я морсы с детства презираю,
В них трупы вишен и малин,
Люблю текилу, ром и водку,
При их созданьи нет смертей.

Сиськи силиконовые,сигареты электронные,наркотики синтетические,кофе без кофеина,панк-рок без мата. Никаких бл*ть моральных ценностей.

Как-то раз два молодых композитора затеяли спор: кто из них украл у другого мелодию. Каждый с пеной у рта доказывал, что эта мелодия принадлежит именно ему, и обвинял другого в плагиате. Так и не сумев ничего доказать друг другу, они явились к Кальману и попросили разрешить их спор.
Кальман внимательно прослушал их игру и сказал скандалистам:
— Друзья мои, успокойтесь и не сердитесь друг на друга. Дело в том, что никто из вас не списал ее у другого.
— Как так? — удивленно воскликнули враги. — Чья же она?
— Моцарта, господа! — с улыбкой сказал Кальман.

Бездарный комедиограф однажды попал на репетицию новой оперетты Кальмана, которой дирижировал сам композитор. Сидя в первом ряду, гость громко шутил и неожиданно засмеялся. Кальман повернулся и спокойно спросил его:
— Почему вы, собственно говоря, смеетесь? Ведь я же на ваших комедиях не смеюсь.

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

-Папа,а ты разве трусливый?
-Нет, не трусливый.
-А почему ты спишь с мамой ? Боишься спать один?

Муж моется. Маленький сын подбегает ко мне:-Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым? -Ну,ээээ....-Иди скорей,посмотри на этот ужас!

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк
Кого-то ждет котейка дома
Андрея ждет коньяк.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!

Осознай свою конечность!... Например, ногу.

Сколько ни тверди: единственная, божественная, люблю, а доказывать придётся лопатником.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась.....ключ в двери сломался....зайти не могу..