Анекдоты

Одуванчики эволюционировали вместе с объемом лёгких и беззаботной мечтательностью наземных животных.

Бензопила - хреновое оружие, её только в DOOMе использовать. Тяжёлая и не маневренная. Пилящая цепь надевается на шину. Так вот, эту шину элементарно сломать ударив сбоку чем попало. Хоть стулом, подушкой. Если пила распилит, что не надо её может заклинить. Кстати, если ей распилить незамороженное мясо, то тоже заклинит на раз.

В общем, человека с бензопилой легко победит истеричная женщина вооружённая табуреткой. Хотя лучше кочергой.

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам, не называть наших cотрудников - "Dolboyjb"!

- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!...
- То да, но когда я веду этих вещей в ресторан, это, таки, стоит денег...

Когнитивные искажения в действии =>
Бесстыдства описали в Библии специально для того, чтобы поймать в логическую ловушку незрелые и порочные умы.
Типа, если вы допускаете, что дочери могут зачать от собственного отца - значит, вам не составит труда поверить в непорочное зачатие, распятие и воскресение!
***
Подробно о том, что такое есть «Когнитивные искажения», там === =>

Забавный факт: выражения "я ебу" и "я не ебу" означают тоже самое.

Господа, вы в курсе, что по российским законам в обязанности врача вообще не входит такое явление как выздоровление пациента? Это НИГДЕ не прописано. Прописан регламент по заполнению бумажек. Прописаны спотолкавзятые стандарты лечения усредненных больных с усредненными диагнозами. Прописаны нормы нахождения в стационаре и на больничном. Прописано "халатное исполнение своих обязанностей".
А вашим выздоровлением можете подтереться, оно никому не интересно.
P.s.
Если у вас есть знакомые врачи, которые лечат - берегите их. Их осталось очень мало, а будет всё меньше и меньше.

Скучающую женщину лучше не трогать ...один черт знает, что она там себе наскучала.

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама таки вернулась с дачи?

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

Вообще, учитывая текущую экономическую ситуацию, после ужина теперь надо говорить не "фу, нажралась", а "уф, слава Богу, сегодня удалось нажраться" и нежно гладить себя по еще имеющемуся пузику.

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

- Это что за картина?- Это Серов "Девочка с персиками"!- Нет, мне больше нравится Рубенс...у него и девочки...постарше и персики...побольше!

Таможня накрыла партию наркотиков. Дождь как-никак. Еще намокнут.

- Дорогая, наш сын оказался в полиции после драки на гей-параде. Нет, нет, не волнуйся, он нацист.

Жена вечно пугает: " Не дай бог на тебе найду чужой волос..."... - а то можно подумать я себе в России пару лысых баб не найду...!!!

корректно:
"Россия на 3,5 млрд долларов сократила инвестиции в ценные бумаги США"
перевод:
опять бабло просрали.

старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя бл@дью.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

— Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей…
— Понаоставались тут!

Как снять кота с дерева

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Купи классную машину - порадуй: себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков ...

во время секса ты вскричала
давай василий поднатужь
я не могу ведь я геннадий
твой муж