Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Израильтянин заходит в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся через час.
- Ок, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Читать дальше- Извините, мы открываемся через час.
- Ок, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Израиль
В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка судя по плохому ивриту недавно в стране. Видимо по программе. Мама, кажется, в гостях.
В автобус заходит хасидская пара.
Длинные пейсы. Говорят на идиш.
Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
- Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
- Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка.
Читать дальшеВ автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка судя по плохому ивриту недавно в стране. Видимо по программе. Мама, кажется, в гостях.
В автобус заходит хасидская пара.
Длинные пейсы. Говорят на идиш.
Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
- Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
- Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка.
Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
Папа-инженер:
- Ой, выключите звук, я же ем!
Мама-врач задумчиво:
- Холодец, что ли на день рождения сварить...
Читать дальше- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
Папа-инженер:
- Ой, выключите звук, я же ем!
Мама-врач задумчиво:
- Холодец, что ли на день рождения сварить...
Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что он сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.
Читать дальше
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Читать дальше- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Судя по способности изгибаться, у котов "Камасутра" в пять раз толще нашей.
Читать дальше
-Штирлиц, до нас дошли слухи, что вы еврей!
-Да что вы, Мюллер! У меня мама русская, папа русский, дедушка с бабушкой тоже русские!
-Да? Ну ладно...
"Уф! Пронесло - подумал Штирлиц, - бабушка-то у меня Фельцман!"
Читать дальше-Да что вы, Мюллер! У меня мама русская, папа русский, дедушка с бабушкой тоже русские!
-Да? Ну ладно...
"Уф! Пронесло - подумал Штирлиц, - бабушка-то у меня Фельцман!"
- Вообще, девушки такие сволочные создания, черт возьми, аж противно!
- Ага, ага.
- Блин, как вы нас терпите?
- Мы вас за это трахаем.
Читать дальше- Ага, ага.
- Блин, как вы нас терпите?
- Мы вас за это трахаем.
- Ну все, я уже скоро буду, только в аптеку забегу.
- Не нужно.
- Почему?
- Давай сегодня без презервативов.
- ???
- Жарко...
Читать дальше- Не нужно.
- Почему?
- Давай сегодня без презервативов.
- ???
- Жарко...
Не хочу жить в Париже! Во-первых французского не знаю, а во-вторых на работу далеко ездить.
Читать дальше
Слов на ветер стараюсь не бросать. И без того в ветреную погоду на улицу уже выходить страшно - получишь по лбу крепким словцом.
Читать дальше
Каждое утро сушняк
Снова ужасно мотает
Это соседский вайфай
Похоже меня облучает
Читать дальшеСнова ужасно мотает
Это соседский вайфай
Похоже меня облучает
Да я ради тебя готов все окна свернуть!
Читать дальше
Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.
Читать дальше
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Читать дальше- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Из воспоминаний Георгия Данелия о фильме "Орел и решка"
Когда я представлял картину на «Кинотавре», на сцену вместе со мной попросил выйти
и Юру Роста. Представил его и сказал, что Юра Рост снялся в этом фильме совершенно
бесплатно. В зале раздались аплодисменты. А я добавил:
— А потом ему стало стыдно, и он заплатил. Юмор оценили. Юре такое представление
понравилось, и он сказал:
— Так всегда и говори.
Читать дальшеКогда я представлял картину на «Кинотавре», на сцену вместе со мной попросил выйти
и Юру Роста. Представил его и сказал, что Юра Рост снялся в этом фильме совершенно
бесплатно. В зале раздались аплодисменты. А я добавил:
— А потом ему стало стыдно, и он заплатил. Юмор оценили. Юре такое представление
понравилось, и он сказал:
— Так всегда и говори.
Просмотр женщинами кулинарных телепередач можно уподобить просмотру мужчинами порнографии.
Есть общее понимание процесса, как и понимание того, что конкретно ты вряд ли повторишь подобное.
Читать дальшеЕсть общее понимание процесса, как и понимание того, что конкретно ты вряд ли повторишь подобное.
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
Читать дальше
По мотивам "Девочки с персиками" собираются создать полотно "Девочка с бананами". Натурщицей хотят пригласить Сашу Грей.
Читать дальше
Конфетки, бараночки - жир на пузе и складочки.
Читать дальше
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!
Читать дальше— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
Читать дальше
Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.
Читать дальше
сижу и думаю. что будет на ужин: "устала" или "не успела"
Читать дальше
остриец креативил-креативил, креативил-креативил, да и не выкриативил...
Читать дальше