Куча Добавить анекдот
Анекдоты
знакомые собаку завели, лабрадора. На холодильнике магнитиком прилеплены команды, которые надо говорить собаке. Выходной, муж собирается на работу - срочно вызвали. Жена спрашивает Когда придешь?
Тот указывает на холодильник :
-Фу! Ждать!
Читать дальшеТот указывает на холодильник :
-Фу! Ждать!
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь с четверга на пятницу. У тебя такой милый голос, когда ты в хлам. Конечно приеду...
Читать дальше
На призыв Путина к евреям вернуться откликнулся только Вассерман.
Читать дальше
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Читать дальше
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет"...
Побольше бы таких продавщиц!
Читать дальшеПобольше бы таких продавщиц!
пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Читать дальше
- Привет, как дела?
- Плохо, зуб на зуб не попадает
- Холодно так?
- Да нет, зубов мало осталось!
Читать дальше- Плохо, зуб на зуб не попадает
- Холодно так?
- Да нет, зубов мало осталось!
и так вот каждый месяц - плавный переход от сельского хозяйства к музыке - в день зарплаты денег куры не клюют, а потом финансы поют романсы
Читать дальше
ничто так не настораживает, как фраза врача: Вы главное не волнуйтесь! У вас все в порядке!
Читать дальше
Сегодня был в стоматологии, мне ставили пломбу. Дантист в это время жевала жвачку. Вообще стоматологии с детства заставляли меня нервничать и в этот раз я был весьма напряжен, пока посреди процедуры не услышал хруст ломающейся пломбы стоматолога.
Д- Ооо нееет, моя плооомба
Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба?
Д- Блиин не хочу ставить пломбу
Я- Ачему?
Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю
Меня начал распирать смех, но рот то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма.
Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше(не зря же она боится, наверно что-то знает)
Читать дальшеД- Ооо нееет, моя плооомба
Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба?
Д- Блиин не хочу ставить пломбу
Я- Ачему?
Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю
Меня начал распирать смех, но рот то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма.
Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше(не зря же она боится, наверно что-то знает)
Если в беседе сошлись два очень вежливых человека, которые стараются друг другу поддакивать, то разговор получается довольно странный. Одни "да" слышны с непродолжительными паузами.
Читать дальше
Мама: - Цветы полей!
Я: - Деревья лесов! А что?
Мама: - Надо полить цветы.
Читать дальшеЯ: - Деревья лесов! А что?
Мама: - Надо полить цветы.
- Отпиздим его кота...
- А у него есть кот?
- Подарим!
Читать дальше- А у него есть кот?
- Подарим!
Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.
Читать дальше
Не знаю, как вы, а я скупаю одноразовые газовые зажигалки и спички.
Читать дальше
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Читать дальше
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
Читать дальше
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
Читать дальше
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
Читать дальше- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
— Когда ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя...
— Это не бездна. Это Серега. Он вчера туда упал.
— Ребят, ну вы вытащите меня, а?
Читать дальше— Это не бездна. Это Серега. Он вчера туда упал.
— Ребят, ну вы вытащите меня, а?
я так хочу на берег моря
хотя бы краешком ноги
а тут зима и под глазами
круги
Читать дальшехотя бы краешком ноги
а тут зима и под глазами
круги
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.
Читать дальше- Фрау капут.
В Израиле сейчас +10 градусов мороза.
К нас в Москве два градуса жары...
Читать дальшеК нас в Москве два градуса жары...
Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"
Читать дальше- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"
Культура - это то, чего вы не делаете, когда вас никто не видит.
Читать дальше