Анекдоты

Прежде чем загадывать на следующий раз, вспомни предыдущий.

Шёл медведь по лесу, нёс короб с пирожками, в том коробе сидела Машенька, тихо-тихо... в каждом пирожке.

Пленённый красотой, изящностью манер
Аркадий целоваться лезет к даме.
Что трансвестит пред ним, он осознал,
Слегка соприкоснувшись кадыками.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Российско-Украинская граница.Два дерева,одно с одной стороны,одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.Русская кукует,другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь,кукушка ведь?
- А я тэпер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэне не получается.

Заходит мазохист в избу и присаживается на скамью, из которой гвоздь кверху торчит, точно на остриё. Присел, а потом давай на этом месте ёрзать, да приговаривать: "Ой, гвоздик! Гвоздик, гвоздик, гвоздик ..."

- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

не для тебя моя фиалка
хотела катя речь начать
а получилось как обычно
за час пятьсот за ночь три сто

Очень жаль всех этих людей из Инстаграма, жалующихся на дождь в Тайланде...

Вы злые, потому что слабые. 
Добрым быть всегда сложнее.
Евгений Леонов

Больше всего о себе, как о личности, думают шизофреники - ведь у них таки раздвоение личности…

Ученые экспериментальным путем доказали, что секса не существует.

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще
присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа,
поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между
прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Порой я просто невыносим ... для людей с неокрепшей психикой!

В магазине две дамы обсуждали, какой шоколад вкуснее - молочный или тёмный. В итоге, купили пять литров пива.

Хотя мне многого не надо - я все ж ни от чего не откажусь.

Знакомый геолог рассказывал.
Идут они с местными, где то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят "а вы чего, мухоморы не едите?".
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там, какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.

Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.

— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!

— смотри, какая луна! вон куда нужно ехать жить.
— но там же нет атмосферы.
— ты просто не умеешь ее создавать.

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Врачебная тайна — это сколько берет врач и на что он это тратит!