Анекдоты

Мой друг пообещал подарить своему сыну новый ipad, за то, что он перейдёт из второго класса в третий. Мне в детстве родители обещали дать пиздюлей, если я не перейду..!!

поймали утибоземоя
он был здоровенький но вдруг
вздохнул и помер от избытка
сюсюк

тебя как будто подменили
откуда эта борода
и грубый голос и ухмылка
танюша что произошло

Мужчина, а это у вас живот настоящий или силикон? Можно потрогать?

- Цилечка, а хотите "Хересу"?
- Шо, так сразу?! Изя, давайте хоть вина выпьем...

Уважаемые острийцы, извините, чт ов Куче обращаюсь. Сами мы люди неместные, но ежели кто скажет: "Держитесь", - прошу модеров порвать, как Тузик грелку. Псб за пнм.

- Аллочка, дорогая, тебя никто не обижает?!
- Нет.
- Ну, смотри, обижать станут, ты не обижайся.

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, то есть самих себя.

я не для этого вас лайкал
и сообщения писал
чтоб вы схвативши чемоданы
ко мне припёрлись в краснодар

Знаете почему современные дети всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими машинами.

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька Показать полностью.. со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

- Роза, Вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Сейчас порву все шаблоны мышления и устрою массовый когнитивный диссонанс. Готовы? Будет болезненно. Итак, внимаем: литература не нуждается в комментариях. Вообще. Совсем. Да, даже вот в твоем шикарнейшем комментарии. Да, именно в этом гениальном комментарии. И да, даже, о ужас, в твоем бесценном мнении. Совсем не нуждается. Вообще никак. А теперь вспоминаем те дремучие времена, когда планету бороздили динозавры, повсюду извергались вулканы, моря кипели, а люди пока еще читали книги. Вспомнили? Давайте я проявлю недюжинную телепатию и угадаю — вы не подписывали на каждой странице «афтар, жжешь!» или «афтара на мыло, он дэбил!». Не подписывали же? Нет. Литература нужна была исключительно для чтения. В этом ее функция. Сейчас пишут: «если автор выложил публично, то обязан узнать мое мнение, то пришел он именно за ним». Деточки, автор выложил, потому что подумал о вас, мелких говнючках, и упростил вам способ получения информации, можно не идти в магазин за книжкой, можно читать прямо из дома. О вас позаботились, вы поднасрали в ответ, это нормальное человеческое взаимодействие, ничего нового. Но только есть один страшный и нетерпимый для вас факт. Литература в комментариях не нуждается. В них нуждается только ваше утрированное выпяченное невежественное эго. А теперь сидите с полным осознанием того, какая ничтожная самовлюбленность царит в ваших головках, если вы считали, что все не так.
Александр Ноитов

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз

Христофор Колумб — жалкий неудачник! Он плыл на запад, в Индию. А нашёл какой-то другой континент.
(с) Ю. Лоза.

Зашла сегодня в банк, услышала интересное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.
Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.
Я хочу увидеть дядю Ильшата.

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах

Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб с его бренным телом.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:45 - Конечно же ты!

при слове хуй оркестыр вздрогнул
и посмотрел по сторонам
но дирижор сказал спокойно
не нам

ты можешь стать большим учёным
врачом конструктором ракет
хотя постой тебе уже со
рокет

остыла ванна пены мало
утёнку желтому не рад
какой то ты сегодня вялый
марат

весь день бухал с друзьями в бане
домой вернулся лёг в кровать
закрыл глаза и начал пани
ковать