Анекдоты

Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:

1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.

2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.

3) максимальный уровень (сложность NIGHTMARE): Добрался до работы, не проебал пропуск, вспомнил (!) самостоятельно (!!) пароль от компа.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

Как симпатию проявлять будете, картой или наличными?

Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.
- А хорошая?
- Я вчера купил новую машину.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик Николай понял, что нашёл свою судьбу.

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

в лесу однажды заблудился
пожарил на костре грибы
а как вернуться к электричке
мне добрый ёжик объяснил

ваш белый конь какой то сивый
и вы не очень то и принц
давайте ка отсюда оба
тыгдынц

когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринужденно и легко

гусары бравые могли бы
село покинуть поскорей
но останавливают бабы
коней

мне похуй сообщил аркадий
в штаб наводнений эм че эс
и там дежурный внёс в таблицу
отметку уровня воды

в Байрамову копилку...
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...

- Позвольте, я Вам... снегокат отряхну? - сказал Аркадий Тамаре, пролетевшей по склону на заднице.

Однажды Бог решил побазарить со своим пиплом, то есть с Адамом. Потом с его бабой. Не получилось. Из-за бабы. Потом с Ноем, Авраамоом, Исааком, Иаковом, Моисеем, Иисусом Навином, Самуилом, Давидом, Соломоном и другими… Короче, разочароваться пришлось и принести жертву. Не помогло.

Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.

когда сижу я интернете
то баба красится быстрей

Каждая женщина должна знать: обрюхаченные мужчины легче поддаются одомашниванию.

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка престала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печкма не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:

скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.

Любовь не поднесёшь на блюде.
Любить страну нас учит власть.
Но большей частью учат люди,
уже сумевшие украсть.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

семён ильич в костюме жопы
кричит олегу какдила
олег в костюме унитаза
тревожно смотрит на него

И вот я снова на работе!
Какая все же благодать:
Придешь — и в мысленном полете
Субботу начинаешь ждать!