Анекдоты

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
-А где индекс?"
-Ну вот, после названия города.
-В индексе должно быть 6цифр.
-В Болгарии-4ые.
-Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
-Да
Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но:
-надо писать адрес латиницей.
-в Болгарии буквы такие же, как у нас.
-такое только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
-вот были в Болгарии Кирилл и Мефодий, придумали нам азбуку. В городе Велико Тырново университет в честь них назван, письмо туда, посмотрите в адресе
-Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.
Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте.
-адрес следует написать на болгарском
-это болгарский. Вот ъ после буквы "Б". Слово "катедра";по-русски ведь пишет"кафедра"
-я не специалист,но я уверена, что в Болгарии так не пишут.Мы примем письмо, но я сделаю копию конверта на проверку
Отправляя скан чека в Болгарию обратил внимание на надпись:
"Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".

Доев новогоднюю шпроту,
Уставшие сонные орды
Бредут не спеша на работу,
Морозя похмельные морды…

Вот я и дождался завистливых взглядов. А потому что у меня есть вaлeнки!

Замечательный артист Николай Трофимов, неподражаемый мистер Пиквик, служивший сначала в Театре комедии, потом в БДТ, мог иногда от сильнейшего волнения забыть текст. Однажды во время репетиции спектакля «Помпадуры и помпадурши», который ставил Товстоногов, такая неприятность случилась трижды. И трижды Георгий Александрович останавливал репетицию. Наконец, он подозвал Трофимова и тихо, но внушительно произнёс: «Николай Николаевич, могу поделиться индийским способом запоминания текста».
- Индийским?! Очень интересно! - воодушевился Трофимов.
- Его надо учить...

В 1947 году королева Бельгии пригласила Леонида Когана и еще нескольких советских музыкантов на конкурс скрипачей. Сталин начер¬тал на телеграмме Ее Величества резолюцию: «Послать. Занять первые места».

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, сказал:
- Эйнштейн объяснял мне свою теорию каждый день, и вскоре я уже был совершенно уверен, что он ее понял.

Завтра, во всех офисах страны.
- Как встретили Новый год?
- Ну, это... выпили, президента послушали, поели...

- Кукушка, кукушка,скажи, сколько сисек ещё не потискано осталось?

Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Шампунь для увеличения объёма продаж.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?".

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься: зима скоро закончится, и тебе будет одиноко весной.

Надо много знать и многое уметь, шоп ничего не делать ...

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.​​​​​​​

Если у идущего ко дну друзья стали разбегаться — то скорее всего они крысы.
Синявский Вадим

- Ну, пап, за двумя зайцами погонишься — ни одного экзамена не сдашь))
- Придурок, я за обучение плачу, чтобы ты по лесу за зайцами бегал? Дебил, блин.

Нынешней зимой в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Семейное положение: убил бы, блин, нахер.

- Мороз чувствуешь?
- Не-а , это он меня чувствует...

Зима.Обычно в зиму холодно.Мандраж по всему организму.Зябко.Но.Наступает не только Новый год,как праздник.Но и новый год.Пьяный похуй прошёл,и на кого то наступил.Завтра на работу.Все проблемы перепрыгнули вместе с вами.Но.Мы знаем пару приемов.Остриё это первый,беспонтовый...а второй-послать нахуй с утра всех начальников,ну,или во время планерки...И начать готовиться к Крещению.Прорубь там или просто льдом пляж обложить.
Давайте о проруби поговорим...об дне её...

Если девушке с морозца налить водочки, посадить возле камина, дать закусить анчоусами с лучком и варёной картошечкой, то она обязательно вас отблагодарит. Самое главное - не нажраться самому и суметь принять этот подарок судьбы.

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А чё?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим!

Стоит у подъезда джип с надписью:
"Любимая, спасибо за сына!"
Нарожала...