Анекдоты

Уставился, как таран на новые ворота.
Сухомозский

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

пессимист скажет, что стакан наполовину пуст. Оптимист - что наполовину полон. Реалист скажет - давайте его выпьем. А остриец скажет - боян!

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело...

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал!

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

были в Икее и ничего не купили. Жена в расстройстве - надо же - ничего не купили!... Я говорю- это наоборот достижение - пройти ВСЮ Икею и ничего не купить! Это ж просто подвиг!

Вот представь, что действие фильма "Девять с половиной недель" проистекает в России после встречи Нового Года. Персонаж Микки Рурка удобно устраивается возле героини Ким Бесинджер, сервирует её оливье, холодцом, селёдочкой и, накатив соточку, приступает к трапезе...

После новогодних праздников живу по принципу «не помню – значит не было» и «никто ничего не докажет».

Вообще, женщину нужно искать такую, чтобы уже была с шубой.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

адам у бога развлечений
сначала попросил добром
ну, а потом вопрос поставил
ребром

а б в г д е я?..

Мальчик, пришедший колядовать в одесскую семью, ушёл весь в долгах.

Какое-то неизвестное лицо под ником Исаев вывело с государственных счетов Германии крупную сумму денег и инвестировало в военно-промышленный комплекс РФ.
Ждём регистрации на Нью-Острие...

Пусть бухгалтер услышит, бухгалтер придёт...
Аванс мне на карточку переведёт.

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Гарри Поттер использовал Маховик Времени, чтобы спасти Клювокрыла, а мог бы вернуться в 1991 и уговорить Богдана Титомира не уходить из "Кар-Мэн".

За ужином семилетний Боря попросил соль. Его мама очень удивилась:
- Боречка, сыночка, ты шо, таки умеешь разговаривать?
- Ну конечно, мама.
- Так шо же ты молчал за всё это время?
- Претензий не было…

Тётя Роза в гостях спрашивает своего племянника:
- Сёма, деточка, а ты маме помогаешь?
- Конечно! Я после вашего ухода всегда помогаю маме ложечки пересчитывать.

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью, и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали. Однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Pletlex

У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив. Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!" Типа, для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. В общем, как пришла, так и ушла...