Анекдоты

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают вы№бываться и часто их употреблять. Эдакие девианты, формирующие мысли только обесцененной лексикой с субъективной интронизацией.

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я немножко покатаюсь
ну пап

Сегодня в 21-00 на велодроме Марселя выступит сборная Англии - родоначальницы промышленной революции, кооперативного движения и футбольных правил. На разогреве - лучшие футболисты России!

— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабы.

- Привет, Боря, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

«Сон в руку», - сказал он и вытер руку об одеяло

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртным прёт от него, а не от этой милой девочки.

В пруд ударила молния и мужчина, который 2 года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"

Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.

Хотел посмотреть новости по телевизору. Включил, а там всё, что я ещё вчера читал и видел на Острие, вплоть до погоды от Челябинска до Праги и Нью-Йорка.

Готовая тема для научного исследования: "Гранёный стакан водки, как отечественный заменитель англосаксонским тестам на IQ".

не пью не бью не изменяю
жильё своё второй этаж
любить до гроба обязуюсь
есть стаж

Счастлив я, ору на всю округу,
Мир вокруг расцвёл, а с ним и я -
Бросила меня моя подруга,
Подлая коварная змея.

Встреч не будет больше под часами,
И прогулок долгих под луной,
И визитов к её славной маме,
Мымре на всю голову больной.

И не будет секса больше в ванной,
На балконе, в парке, чердаке.
Будут лишь короткие свиданья
С блядью пышнотелой в видаке.

Пассатижами с шурупом я открою
Наше с ней любимое вино,
Закушу зернистую икрою,
Наебенюсь, как всегда, в говно.

RBC: Украина не согласилась с ценой на российский газ.
У меня недавно был аналогичный случай – не согласился с ценой на помидоры. Послали ... Предложили поискать в другом месте.

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки.

Все-таки сибиряка видно всегда,даже в +32 находятся тетеньки ,которые чешут по улице в колготках и куртках,а вдруг похолодает!

Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок спорта? Или подъём культуры?

Инопланетная мудрость гласит: "Незваный гость хуже Гагарина!"

тут нам принесли печатать сборник стихов на татарском языке...ну текст набран и автор просит украсить немного книжку, я думал вензельками, орнаментом, но когда дяденька пробрался до дизайнера то оказалось всё не так просто, он захотел к каждому стиху картинку)) но поскольку мы татарского не знаем и чтобы не пришлось гадать и не случилось конфуза, то он перевёл некоторые заголовки, третий день у нас творческий спор, какую картинку лучше поставить к стихам про " дети собирают траву для того чтобы её есть"?

Подъезд, в котором проживает Виталий Милонов, петербуржцы ласково называют гей-парадная.

Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.

Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы! Все:
— Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!