Анекдоты

А я-то думал, почему это Рабинович не меняет фамилию, оказывается, он русский.

Хрен с ним - с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?..

О том, что скромен, не заносчив,
Потребы нет всех убеждать…
Сей механизм намного проще:
Разинул рот - всё так «видать».

Первое января. Звонок:
- Алло, Галка? Ну, как провела новогоднюю ночь?
- Ааа! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

а на восьмом часу рыбалки
на берег вышли караси
и объяснили про прикормку
и наживили червяка

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

мороз присел на подоконник
прижался мордою к стеклу
на стол завистливо косится
узором пишет наливай

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть блюдо оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Тазик оливье как единица измерения новогоднего настроения.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

"ну а чо, Бандера красивый рослый парень, мог бы так улучшить наше племя..."
Лилипут из Львовского шапито...

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

Реалист сидит с бутылкой и смотрит в зеркало. А не в монитор.

- Фира, что будем делать, говорят, что на Новый год Петуха, нельзя есть курочку.
- Будем Боря давиться икрой и крабами

Давно пора уже всем знать, что "государство" - это таки там, где есть Государь. Ну, государь-император, если по нашему. Именно поэтому Россия - ни разу не "государство", а очень таки даже "СТРАНА".
То есть, дума у нас не "государств"енная, а "стран"ная! Соответственно, у нас странные законы, странные границы и странные чиновники.
Со всеми вытекающими из этого выводами и последствиями.

С клавой справиться не могу,в руках всё пересохло.

"Ветераны хутора близ Диканьки"

Альтруист - это тот, кто, поздравив с Новым годом, не ждет ответного поздравления.

просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

Был сегодня в макдачке, платил картой. Девушка на кассе сказала, что при оплате картой можно делать заказ в безналичном терминале, и показала на железные ящики у стенки.
Кто юзал эти штуки, скажите, пожалуйста, они тоже предлагают пирожки на десерт, или молча принимают оплату?..

Дай анектод, дай анекдот, анекдот дай (с) администрация.

знакомая тетка с работы ездила летом на историческую родину в город Тихвин. Зашла в гости к сестре. Посадили чай пить. Тут в кухню племяш приходит и начинает чета искать. Смотрит везде... Ищет...
Спрашивают, че потерял?
- Да вот секундный клей без тюбика где-то оставил...
Говорят что не видели, тож предложили чаю. Тетка решила привстать за печенькой. И чувствует, что табуретка начинает привставать вместе с нею...
- Блин! Да ты этот клей на табуретке оставил!!!
- Откуда ты знаешь?
- Да вот, понимаешь ли, жопой чую!

1 Отрицание; 2 Гнев; 3 Торг; 4 Депрессия; 5 Оливье.

- Фира, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он лёдчик.
- Лётчик! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
- А средний?
- Так он чекист!
- Да шо Вы такое говорите?!
- Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
- Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
- Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.