Анекдоты

короче, принесли нам поставщики каталоги в офис. Нормальный такой с виду каталог с эмблемой поставщика, приятного зеленого цвета. внизу надпись 1/2013 (типа первый квартал 13 года) и 1/4 обложки каталога занимает зимний такой красивый пейзаж! березы в инее, снег, небольшая протоптанная дорожка... все-вроде нормально, НО! под одной из этих берез сидит маааааааааааааленькая УПОРОТАЯ ЛИСА!!!!!!!!!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...

*** "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " ***
Мне вчера счета прислали
— Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда - не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!

поверьте жизнь на этом свете
лишь промежуток а потом
всё будет так же как и было
на том

Сегодня наткнулся на прелестное: В разделе "Аудиокниги" разместили журнал "Пентхаус 2016".

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей!

Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

Идем с шефом по улице.
Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:
- Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое)
Пьяный голос из кустов:
- Где вы третьего увидели?!

Исторический анек...
День рождения у Сперанского.
В обеденном зале собрались гости.

Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:

"Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".

Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:

"Нувы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!"

Летаешь, значит, растёшь. Залетела, значит, уже выросла.

Аллочка прилетела в Израиль. В аэропорту, взяв такси, она расспрашивает водителя:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Рамблер доставляет заголовками, что впрочем как всегда:"Хокинг открыл дверь в альтернативную Вселенную", ага бля, и сразу же закрыл увидев надпись "х...й" с обратной стороны двери.

Фирочка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее…

толстуха энн бежала к морю
рукой расстёгивая лиф
и море в спешке начинало
отлив

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро,
наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то,
что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не
выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на
воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится" В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

когда над матушкою волгой
раздался голос с хрипотцой
мохнатый шмель аж подавился
пыльцой

да знаю это против правил
но ведь изменчива среда
хочу чтоб было хорошо где
нас да

лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть
я вас четвёртый час пытаюсь
отпеть

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.
Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:
"Как низко может пасть человек!"
“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля он решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.
Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:
"Прочтите, генерал, донесение вслух!"

Коллекторы на самом деле добрые: они помогают побольше заработать у зубной феи.

Уйти по-русски
(Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать)

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

добро нести стремлюсь я людям
вот например стою впотьмах
и жду бабулю в подворотне
чтоб валидол ей подарить