Анекдоты

Седьмой день лета!!! Мы от радости даже печку затопили.

Электронная почта, электронные деньги, виртуальный секс, электронные сигареты …
Мир замер в ожидание электронного борща.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.

Он не был бабником.
Он просто спать один боялся.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

"Я не читал ни одной книжки о себе. Я и так все (о себе) знаю" /Путин В.В./

Шутка про батарейки "Дети прокуроров"... "...никогда не сядут!"

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что?! Что такое? — вскрикнул крестьянин.
— Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.

Поведал друг. Далее с его слов.

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался...

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

еще пару месяцев, и будет тепло...отопление дадут.

Глупые боятся вампиров,
а умные - банкиров.

умному человеку всегда есть что не сказать.

Путин заявил, что только сумасшедший может начать третью мировую войну.
звучит как реальная угроза.

а можно просто макароны
а то от этих ваших паст
мне говорят я стал довольно
жопаст

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Вот эти все люди, которые страдают по Мохаммеду Али, они ведь ни одного его альбома не слушали

Актёр И.П. Киселевский часто во время спектаклей забывал, с какой стороны должен появиться на сцене его партнёр, но обычно он искусно выворачивался.
Однажды Киселевский повернулся к правой кулисе и произнёс:
"А, вот и вы, Зиновий Васильевич!"
В этот момент актёр, к которому обращался Киселевский, вышел с левой стороны. Публика расхохоталась, но Киселевский повернулся и с распростёртыми объятиями пошёл навстречу партнёру:
"Я увидел вас в зеркале!"

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 30 лет от тифа.

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у Вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли