Анекдоты

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

— Вы так отлично выглядите! Скажите, в чем ваш секрет?
— Секрет? Хм, ну хорошо. Я люблю мастурбировать под музыку Игоря Николаева.
— Я про внешность.
— Ааа, ну, кремы там, маски питательные...

Из ленты новостей
В Башкирии возбуждено уголовное дело в отношении мужчины, который отрубил другу детства гениталии во время спора, чей пенис больше

Но спор он выиграл!

Сын вице - президента ЛУКОЙЛА 6 часов гонял по МОСКВЕ . По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей , в совокупности 364 суток ареста , 15 раз лишения прав на 18 лет , Суд состоялся : присудили 15 суток условно .
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РОССИЙСКИЙ СУД ! САМЫЙ ГУМАННЫЙ СУД В МИРЕ!

Мы заочники. Сидим на паре сопромата. Препод:
— Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, «жёсткое защемление».
Студент (работает на шахте):
— У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией половой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то...

Пошла в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип — русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко «гудит» (иначе это не назовешь!!!) по мобиле...
— Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, «п*д*расы, п*д*расы»...

«Раньше, на футбольный матч приходили смотреть богатые, привилегированные люди, на поле для которых играли бедняки. Теперь же вектор сменился в обратную сторону – миллионеры выходят на поле поиграть в футбол, чтобы бедняки за свои деньги могли с трибун смотреть на их игру».
(Процитировано из следующего интервью с Андреем Ильичом Фурсовым =>>>>)

— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

Я тоже знаю, забавный случай... Сосед кодируется раз за разом, не пьет, но как только где-либо услышит песню Николаева Игоря "Выпьем за любовь", код слетает и он начинает бухать. И так каждый раз!

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

по жопкалендарю аркадий
сверяет каждый новый день
сегодня будет полной жопа
а новожопие в четверг

Запись в дневнике школьника:
"Огрызался вместе с учителем".

Гагарин просто лежал, Битлз просто пел в телевизор, а Лоза просто ебанулся.

- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по доброму!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

Сегодня впервые в жизни готовил фарш и жарил котлеты.
Отличный гуляш получился.

Про еду
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Я выросла из всех трусов,
Какая, право, незадача,
Что худосочный мой остов
Вдруг покрываться салом начал.
И вширь пошел овал лица,
Блином на теплой сковородке,
И наблюдается с торца
Излишний жир на подбородке.
Здесь вывод просится один:
Пора уже блюсти диету,
Забыть дорогу в магазин,
Не есть любимые конфеты.
Не есть пирожные, торты,
Печенье, масло, макароны,
Их не впускать в свои мечты ,
Держать надежно оборону.
Не есть котлет, картофель, сыр,
Сметану, молоко и яйца,
И перейти, набравшись сил,
На рацион, к примеру, зайца.
Погрызть морковку натощак,
Откушать на обед капусты,
Но нет, не той, что в жирных щах,
А той, зеленой и невкусной.
А ужин свой отдать врагу,
Пусть он, подлец, его заглотит,
А я съем травки на лугу,
Или осоки на болоте.
А может, как Софи Лорен,
Я буду кушать ананасы,
Но вмиг растают без проблем
Мои валютные запасы.
Иль мне по Брегу голодать?
Или по Долиной Ларисе?
Или под нож себя отдать?
Чтоб срезать сало (в этом смысле).
Да, надо что-то выбирать,
Но тщательно и осторожно,
Тут надо все обмозговать…
За чашкой кофею с пирожным!

© Ольга Новикова

- Если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

- В провинции Хынуать был мудрец, который долго сидел и медитировал, - начал свой рассказ Шри Япутра. - Ну а потом по амнистии вышел.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Такси забирает пьного в хлам клиента.
Таксист:"Куда Вам ?"
Клдиент:"Н-е-е,шеф,к удавам я не поеду!"
Таксист (по слогам): "Я Тебе,мудак,говорю Куда Вам надо ?!?!"
Клиент (испуганно):"Да,понял,командир,понял.Раз надо-так надо.Поехали к удавам ..."

— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, собственно, кто?!
— А я коллектор по вашему долгу.

алкоголь приятен
сердцу и уму
наливай герасим
не еби муму