Анекдоты

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

На каждом углу висит реклама «Приходите к нам/ Тренинги на Коммуникативность. Залог успеха…» Не там надо учиться.

Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так это жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у неё сиську. Три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, теперь двойная пайка. В свои три месяца весит уже 50 килограмм. Коммуникабельность сила!

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Сегодня Юрий Лоза раскритиковал В.И.Ленина:
"Вот сколько себя помню, он постоянно тока лежал и нихуя не делал" - пояснил певец.

«Береженого Бог бережет», подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

когда, после аварии, я очнулся весь в гипсе жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

- алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

Грузин в кассе: 
—Я хочу, билят, минэт. 
— !!!??? 
— Тьфу ти черт! Я хочу минят 
билэт.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Так как Украина договорилась с ДНР и ЛНР о прекращении огня в Минске то в Минске и не стреляют.

-Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
-А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

Путина, как фараона в Египте, похоронят вместе со свитой.

Для того, чтобы стать самым креативным анекдотчиком, необходимо и достаточно сохранить источники своего вдохновения.
Грибники поймут.

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

— Вы так отлично выглядите! Скажите, в чем ваш секрет?
— Секрет? Хм, ну хорошо. Я люблю мастурбировать под музыку Игоря Николаева.
— Я про внешность.
— Ааа, ну, кремы там, маски питательные...

Из ленты новостей
В Башкирии возбуждено уголовное дело в отношении мужчины, который отрубил другу детства гениталии во время спора, чей пенис больше

Но спор он выиграл!

Сын вице - президента ЛУКОЙЛА 6 часов гонял по МОСКВЕ . По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей , в совокупности 364 суток ареста , 15 раз лишения прав на 18 лет , Суд состоялся : присудили 15 суток условно .
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РОССИЙСКИЙ СУД ! САМЫЙ ГУМАННЫЙ СУД В МИРЕ!

Мы заочники. Сидим на паре сопромата. Препод:
— Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, «жёсткое защемление».
Студент (работает на шахте):
— У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией половой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то...

Пошла в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип — русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко «гудит» (иначе это не назовешь!!!) по мобиле...
— Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, «п*д*расы, п*д*расы»...

«Раньше, на футбольный матч приходили смотреть богатые, привилегированные люди, на поле для которых играли бедняки. Теперь же вектор сменился в обратную сторону – миллионеры выходят на поле поиграть в футбол, чтобы бедняки за свои деньги могли с трибун смотреть на их игру».
(Процитировано из следующего интервью с Андреем Ильичом Фурсовым =>>>>)