Анекдоты

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.

- Я тут посчитала, что если средняя длина члена 15 см, и если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус...
- Аллочка, я вижу, тебе на работе не скучно...

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

- Ты не думаешь, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я на экран смотрю.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

- Не трогй, это на новый год!
- Но этоже вискарик.
- А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне то же налей.

Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет.

Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу!
- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

На оксюморон Украины (НАЦИОНАЛизация ПРИВАТбанка) Россия ответила закрытием четырех своих банков. Знай наших!

В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.

Такие цены на помидоры, что дешевле учиться целоваться на шлюхах.

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.

Один сказал:
Сегодня ехал в автобусе, увидел девушку просто неземной красоты. Мы встретились глазами, сердце у меня забилось...
-Ну, и что дальше?!
- Блин, она встала и уступила мне место!

Это у них там, в краю диких обезьян "Бум-бум" сексуальная женская попка. А у нас... большая... попа. Вы знаете.

Несильно мил не будешь.

Поблёкли, померкли,
Ну чисто младенцы,
Не Ангел, ё, Меркель
И Матьево Ренци.

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.

как и всегда по воскресеньям
презрев свободу и уют
устало в полночь выходные
уйдут

Если эмоции вышли наружу . . , то помещение лучше проветрить!