Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма.
Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции".
Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo.
Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.
Читать дальшеОфициальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции".
Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo.
Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.
-люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
-тп из этого списка тебе больше всего подходит
Читать дальше-тп из этого списка тебе больше всего подходит
Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
Читать дальше
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Читать дальше
- Ты с ней спал?
- Ну так... вздремнул пару раз...
Читать дальше- Ну так... вздремнул пару раз...
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
Читать дальше— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидарас мне тут "бемоль" нарисовал!
Читать дальшеДирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидарас мне тут "бемоль" нарисовал!
Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива!
Читать дальше
я спокоен как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Читать дальше
Мерзко на дворе. В такую погоду хороший хозяин даже жену за водкой не погонит.
Читать дальше
Бывает так,что все катится к еб*ням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля.
Читать дальше
Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая-то ты... нелепая...
Читать дальше— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая-то ты... нелепая...
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Читать дальше- Вы со стороны потерпевшего?
Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!
Читать дальшеЯ не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Читать дальше
Каждая жаба у себя в болоте чувствует себя атомной подводной лодкой…
Читать дальше
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Читать дальше- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
парадоксальна жизнь супругов
свихнуться в ней немудрено
олега по ночам пилило
бревно
Читать дальшесвихнуться в ней немудрено
олега по ночам пилило
бревно
Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!
Читать дальше
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
Читать дальше
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…
Читать дальше
Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делать уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Завтра купим тебе велосипед.
- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?
- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.
Читать дальшеСмотри, не включай компьютер и телевизор...
Завтра купим тебе велосипед.
- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?
- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.
Не так сложно сделать доброе дело, как потом не заебать всех напоминаниями об этом.
Читать дальше
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.
Читать дальше- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
— Поправь паранжу, сынку и помалкивай, а то поедем обратно во Львов.
Читать дальше— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
— Поправь паранжу, сынку и помалкивай, а то поедем обратно во Львов.