Анекдоты

На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица.

Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.
Не везло ему с водой - к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…
Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?! ... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер - ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка. .
Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями…
Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое? ). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два….
Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…
…Хороший был дядька. И ушел по хорошему – за неделю обошел всех друзей, раздал долги, сходил в баню, одел свой лучший костюм, пришел домой, поцеловал жену, лег на диван и умер…

-У меня в семье все засранцы!
-Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой день рождения 8 лет назад?
-И это тоже, но я щас о другом. Купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

За любым обещанием мужчины кроется непроизвольная ложь. Начиная с "Любимая, я люблю только тебя!" до " печень моя, клянусь, с завтрашнего дня- ни капли!!!". И дело не в том, что в момент клятвы это является правдой, а в том, что этот момент почему то всегда короток. В первом случае- до первой сексуальной бабенки, согласной пошалить, во втором -до того самого завтрашнего дня...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

- Слышал? Наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футбол.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

После шестидневной рабочей недели и пиво вкуснее на 20% !

Сколько гаишнику ни плати, он всё на дорогу смотрит...

Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

Вот и собралась на доске почёта нормальная компания, состоящая, как известно, из трёх человек...

Другая сказала:
- Я не шлюха, я занимаюсь наукой и даже имею учёную степень - кандидат фаллологических наук...

В сессию всё вспомнить нереально.
Но я мечту свою лелея,
Решил проблему гениально:
Модем отрублен на неделю!

Добрая половина страны живет плохо.
-А злая?
-Злая половина страны живет намного лучше.
-Почему?
-У нее добра больше.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Разговариваем с подружкой по аське. Тема отвлеченная, но ключевое слово - "энергия". Я и пишу: "Е=МС2". Дальше диалог:
- А че это?
- Это формула энергии.
- Да??
- Угу. Энергия равна "масса, умноженная на скорость света в квадрате".
Пауза...
И дальше вопрос:
- Ммм.. А квадрат зачем?
- Ну как зачем, - говорю, - формула такая. Если без квадрата, то произведение массы на просто скорость света не будет равняться соответствующему количеству энергии.
- Не ну серьезно! Вот я со своей массой лечу со скоростью света... зачем мне квадрат???

мой любимый боян:

Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Маленький кто-то нашел где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!

- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?
- Так ведь он же козел...

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отп"зди её, чтоб, бля"ь, знала! - хорошо, мам.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё они?
- Аргумент...

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Кишиневскому научно-исследовательскому институту благородных девиц требуется блядь для опытов

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Современное искусство — это просто.
Насрал под дверь, позвонил и убежал — это инсталляция.
Насрал под дверь, позвонил и не убежал — это флеш-моб.
Позвонил, а потом насрал — это перформанс.

Все мы находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны.

Ослов фамилию сменил,
Алмазовым назвался.
Но все равно - ослом он был,
Ослом он и остался.