Анекдоты

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!!

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...

Встречаю приятеля как-то, он крайне возбуждён и встревожен. Какой-то колёсный баран испортил ему настроение. Надо сказать, что этот приятель и сам не отличается высокой культурой вождения и склонен к рывкам направо из второго ряда и проезду светофора на "ну вот же только что минуту назад был зелёный". Оказывается, в этот раз его попытка свалить с кольца из внутреннего ряда чуть не закончилась аварией и после остановки он вместо ожидаемой ругани получил пару весьма обидных подзатыльников. Возможно, случись настоящая потасовка, он, при своих 1м80см и 90 кг и имел бы какие-то шансы, но он склонен скорее к диванному героизму чем к реальной отваге, поэтому предпочёл вопить и махать руками уже потом, отъехав на безопасное расстояние. Вот почти дословно:
- Бля, Макс, бля буду - кругом за рулём пидорасы! Пидорасам, наверное, права дают без экзвменов, ведь куда, бля, не плюнь - одни пидорасы, тьфу, бля! (Далее, вытирая плевок с куртки) И ведь они, бля, даже и не знают, что они пидорасы!
Дальше не помню - ржал-с...

Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а) вы заснули у любовницы
б) вы еще не проснулись
в) накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г) обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц
д) ночь удалась
е) накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, дура, я женатый!"
ж) на улице дождь, и надо выгуливать собаку
з) если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом

Вчера с тобой договорились,
Что ты любовь моя до гроба.
Хотели даже пожениться...
Сегодня протрезвели оба.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

от пара очень кости ломит
и бешено стучит в висках
особенно когда нежданно
тебя сбивает паровоз

- Завтра в Москве обещают -1 градус.
- В тени?

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Возможно, что Бог не дает тебе постройнеть, потому, что знает, когда ты станешь стройной, то ты будешь разбивать сердца мужчин, а Богу не нужны слезы бедных мужиков.

В Молдавии вино признали продуктом питания. Пойду вина поем.

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

А и Б сидели на трубе
А упал и Б упал
это я труба шатал!

Мальчик с гигантским пальцем, стесняется своих ноздрей.

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное. Между первым и вторым разница всего в один день.

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня.

Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Про переводы вспомнилось. Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание - трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе - лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом - худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он - падла позорная! Гнида е.аная! Так и переведи! Слово в слово!"

На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей:

"Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку".

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Бля, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.