Анекдоты

Вот и всё, бочка нефти дешевле тридцатки. Да Иуда Христа дороже продал, блядь.

Идея для стартапа: жениться на уборщице Газпрома.

— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.

Жизнь воистину прекрасна! Но порой так умело маскирует свои лучшие стороны, что без бутылки не разглядишь.

Моя младшая дочь-манипулятор!
До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая…
Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела.
Громко-громко вздыхает и говорит:
«Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками…»
Как меня люди в очереди не прибили — сама не пойму…
А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила, вроде бы!

Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу - Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:

- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Перспектива рубля на неделю: 77-топорики
80-бабушка
81-бабка с клюшкой
85-перестройка
87-бабка с топором
89-дедушкин сосед
90 - дедушка.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение оффисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

Чтобы кататься в масле, надо быть Берлиозом.
М. Булгаков :)

- Ну хорошо, предположим. ПРЕДПОЛОЖИМ! Я плыву одиноко в океане любви. Может все-таки море? Что дальше?
- Вы одиноко плывете в океане любви. Я подплываю к Вам на белоснежном лайнере, весь в белом и бросаю к Вашим ногам свой огромный Якорь. Вы отвечаете согласием, поднимаетесь ко мне в каюту, и мы погружаемся в пучину страсти.
- Капитан! Сегодня уже ровно четвертая годовщина, как вы даёте показания по делу о гибели лайнера « Costa Concordia ».

Чтобы кататься в масле, надо быть сыром.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО- такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Западные сми называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями"

- Кеша, посмотри на себя, ты растолстел как боров!
- Что поделаешь, милая... Всё потому, что наша Вселенная расширяется, и я, как её неотъемлемая частица, расширяюсь вместе с ней. В этом основа основ мироздания.
- А может быть это потому, что ты каждый вечер выжираешь по три литра пива с чипсами?
- Наташа, я всего лишь как могу помогаю матери-природе.

У заики первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

принца на пороге
не видать никак
торопись козлина
часики тик так

3axoтeлoсь мужику бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист", высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa.
- Tрaxaться xoчeшь?
- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
- Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт...

- Ленка, классно выглядишь!
- Вот! А говорили - пить бросим.

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Два украинца. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.