Анекдоты

- Дети, кто такой жених?
- Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. /Аня, 9 лет/

шесть рук оторванных пришив

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

Афоризм: "Если человек начинает философствовать, дело пахнет белой горячкой".

Не суй взнос не в свое дело

С женщиной просто дружить - это всё равно, как на рыбалке забрасывать в речку удочку и просто глазеть на поплавок.

Т.н. "британские учёные" выяснили, что перетрудиться можно, а перелениться таки никак нельзя.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

жывёт в америке аркадий
он чернокож англоязычн
а как споткнётся сразу ясно
что это русский человек

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Лучшим украинским строителем 2016 года признан Арсений из Киева, сумевший из забора построить 24 виллы.

- Ты знаешь, Макс - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. А вообще-то я думала, что с холерой покончено.

- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведешь!"

Не существует таких проблем, которые нельзя было бы съесть (с)березка

У кого под рукой нет входа, и руки выход.

Заметил, что бег поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до магазина, бежишь обратно с вискариком и сразу так хорошо становится.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не смогу без тебя жить" до сих пор не передохли!

Среди Рабиновичей хорошие не попадаются - попавшийся Рабинович всегда плохой.

А знаете почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт?

Захожу на кухню, а там брат что-то жуёт. Спрашиваю: "Завтракаешь?", отвечает: "Сегоднякаю!". Минуты на три сломал меня.