Анекдоты

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..

В День защиты детей в московское небо выпустят тысячи детей

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Саша, ну не здесь»

- Смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. В оригинале у Толстого совсем по-другому было.

Фира Соломоновна рассказывает Аллочке:
- Я вчера, пока два кило морковки начистила-натёрла, вспомнила всех своих бывших...

Совет всем бабам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Интеллигентный человек, который разбирается в этикете, в драке всегда держит вилы в левой руке, а топор – в правой.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?"
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"

Вчера подходит доча (6 лет) и начинает что-то мне рассказывать: "В дверние времена, когда не было компьютеров, а были только телевизоры..." Дальше дослушать не смог

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

С полуночи до трех считала овец. Одной недосчиталась. С трех до шести пришлось пересчитывать.

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

А прынцы всё скачут и скачут, а годы летят и летят…
Но тёти - прынцессы не плачут. В засаде спокойно сидят!

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь громадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать,нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, фиг поймешь,пять минут назад отец приполз, "Нет у нас больше сына" говорит!

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нефиг.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Прелесть необразованности в том, что классик не нанесет тебе удар.

+ + + = 2+

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Образ мышления попугая: “Что-то происходит, на всякий случай обосрусь”

Жопа и коммуникабельность.

Вчера, путём случайного эксперимента, было установлено следующее.
Если во время прогулки положить в задний карман штанов мобильник с незаблокированным тачскрином, то потом можно выяснить, что ваша жопа, воспользовавшись внезапно представившейся возможностью,
- позвонила старой знакомой и 28 секунд загадочно молчала в трубку;
- вызвала такси;
- немного погоняла на машинках в асфальт нитро;
- посмотрела погоду на яндексе;
- ответила на два входящих звонка;
- пыталась что-то купить на маркете, но не смогла ввести пин-код от банковской карты (дура, там денег всё равно нету);
- сделала несколько селфи в режиме спортивной съемки (не очень удачно);
- и разослала эти снимки по контакт-листу в вайбере.

Так что если кто-то вчера получил сообщение с загадочными картинками, то лучше их удалить не открывая, мало ли что она туда ещё вложила.

Но в принципе, по результатам эксперимента, должен констатировать следующее. Действия жопы при обращении с устройством мобильной связи в принципе ничем не отличаются от действий среднестатистического пользователя.

Плюх