Анекдоты

Известно, что толщина пачки 10000$ долларов - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До хуя денег"

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу.

в Америке сняли с проката мультфильм "Том и Джерри". Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле .

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы

- Что будем пить на корпоратив?
- Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

- На фига нужна жена, которая сама лазит в Интернет?
- Вот именно...Зачем...Ещё в друзья напросится.

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

-Кто из вас хотел бы попробовать МЖМ?
-Очередная пирамида?! Хватит дурить народ!!

Лавров влетает к Путину:
-Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
-Дебилы бля!
-Но мы же сами выступали за снятие санкций.
-Я про нас и говорю.

А прочту ка я стихи от и до.
Каждый тешит здесь своё либидо.

Разгоревшиеся глазки блестят.
Это чувственность свою либидят.

Вот к лебёдке (пусть мороз-колотун!)
Подплывает местный гусь-либидун.

Либидо своё стряхнув ото сна,
Ей поёт: «Давай любиться! Весна!»

А лебёдушка на арфе: «Дон-дон!»
То ответный гусю звон-либидон.

Либиденья без конца длится рейд.
Ах, как прав же ты был, дяденька Фрейд!...

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

подходит голый электроник
к прохожему и говорит
мне нужен твой кассетный плеер
варёнки и велосипед
© annushka muzz Sansonnet

- неслучайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- вы арестованы за оскорбление власти!
- а вы кто?
- полицейский.

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.