Анекдоты

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Бьёт - значит ток.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

На распродаже человеческих органов нaчалась давка, и я еле успел унести нoги.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных их применении в аду будут варить в котле с кипящей водой и жарить на раскалённой сковороде.

А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?

Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

— И все-таки, Евгений Васильевич (Трефилов), наверное только вы — тот, кто выиграл с женской командой Олимпиаду, сможете ответить на этот вопрос: «Как заставить женщину сделать то, чего она делать не хочет?»

— Бес-по-лез-но! Мужики, на собственном опыте — бесполезно! У меня бабушка рассказывала: "Одна жена мужа обзывала все время «Крючком». У него фамилия такая была или еще что. И она постоянно: «Крючок, Крючок», а он бесится. И что он только ни делал, и гонял ее, и бил — сто лет назад нравы были, понимаете, какие. И до такой степени довел ее, что она умирает, и вот поднимает руку из последних сил, палец загибает и показывает ему!"
Так что, мужики, переделать женщину невозможно! Лучше отойдите, осмотритесь и не грузите на себя больше, чем увезете!

люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

на фига козе боян? Подумал админ и снес из кучи замшелый бородатый анек, выложенный одной острийкой

Неделю назад,купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Прохожу мимо включенного (без звука) телевизора, по которому идут новости на "Россия 24".
Краем глаза вижу бегущую строку:
"В Госдуме обсудили расстрел чиновников, утративших доверие".
Первая мысль - "Ну наконец-то!".
Вторая мысль - "Да неужели?!"
Бросаю второй взгляд на экран.
"В Госдуме обсудили реестр чиновников, утративших доверие".
Ну вот, зрение подвело...

а ведь где-то в глубине души, я понимала, что у нас нет будущего. но надо же было, блядь, убедиться.

весь мир трамвай, а ты в нем Берлиоз.

эх, ни те уж кружки
не найти тех нянь
вот и я не Пушкин,
а простая пьянь.

- врач, на борту есть врач?
- спросите в эконом-классе.

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Не дам! Самому на бензиний не хватает…

портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк, а водка первых три

Тихим шагом ... не спеша.... только крыльями шурша.... с красным гребнем ...... без забот...к нам крадётся НОВЫЙ ГОД

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Не трогай меня, это на новый год!

человек, который не пьет, вообще не знает, как дела у его бывших.

Жизнь — она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.