Анекдоты

- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало... замёрз бедненький!

- что будете пить?
- да что нальете...
- стоит отметить, у вас прекрасный вкус

— Мой характер - это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова.
— Что, простите?
— Да ебнутый я, чего непонятного.

— Тут бабу парень бросил! срочно нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.

Официант: Что будете пить?
Я: Ой, я даже не знаю. А что вы посоветуете?
Официант: Покупайте доллары.

Из ленты новостей:
В Госдуме предложили доплачивать депутатам за переработку на заседаниях


Матрос Железняк добавил эту новость в свой блокнот

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

А у нас в семье всё просто… Сейчас жена поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит п@здюлей и, успокоюсь я!

Из ленты новостей:
Голландский суд запретил возвращать Крыму скифское золото из крымских музеев. Вернут Украине.

Для голландского суда Крым - Россия. ОК.

Качество напитков зависит от их количества /Индира Ганди/

не грусти товарищъ
выход есть у нас
из кромешной жопы
в светлый унитаз

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%уя не работает!

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место...

в Батуми на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная, можно сказать, работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: "Где джигит?" - он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Женские фразы для расставания с мужчиной
— Как ты не понимаешь, что ты меня не понимаешь?!
— Я поняла, что вокруг меня слишком много тебя.
— Я создана не для тебя, а для счастья!
— Всё бы ничего в наших отношениях, если бы не ты!
— У нас отношения уже три дня не развиваются.
— Ты ведь меня не любишь, ты даже сейчас не заплакал!
— Я не с тобой стала женщиной и не с тобой перестану.
— Пойми, ты и я – мы разные, как твои носки!
— Бабочки в моём животе не хотят больше для тебя урчать…
— Иди вынеси мусор. И вещи свои захвати, я собрала сумку.
— Ничего не поделаешь. Это жизнь. Это сумка. Это дверь.
— Мне надоела твоя ложь, у меня от своей голова кругом.
— Ты не скотина, не сволочь, не подонок, но это-то и бесит!
— Не звони мне и не пиши, а если увидишь от меня эсэмэску – сожги, это ничего не значит, и это не я.
— Я уйду быстро, и тебе будет почти не больно. Как комарик укусит.
— Можешь врезать мне на прощанье. А лучше дай-ка я тебе звездану по рогам напоследок!
— Твой испытательный срок закончился. Ты нам не подходишь!
— Прости, выпал «орёл». И это не ты.
— Жизнь не стоит на месте. И ты давай иди тоже!
«Красная бурда»

Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!".

Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон...
Одного не пойму, нафига я
И жену притащил в этот сон?

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!".

Приходили сантехники. Говорили непонятно, действовали загадочно, пахли специфически. В общем, держали марку.

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Человеку, которому можно соврать, говорить правду совершенно бессмысленно.
Дохтур Guguцэ князь Бешбармакоff